Tema: Religijsle sale

Zašto jevreji imaju velike noseve ?
Zato što ih je Mojsije 40 godina vukao za nos u pustinji

Mojsije se vraća sa sa Sinaja i donosi ploče zavetne. Prilazi narodu i kaže : ima jedna dobra i jedna loša vest, koju želite prvo da čujete ?
Narod kaže :" reci nam prvo dobru " - U redu, (nastavi Mojsije) uspeo sam da se nagodim sa Gospodom i "skresali" smo na samo 10 zapovesti !
Narod : a koja je loša vest Mojsije ?
Mojsije : jbga, šta da vam kažem... NE ČINI PRELJUBU je ipak ostala međ' tih 10 !

Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?
- 'Bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko, daleko....

Pita Eva Adama:
- Adame,jel me volis..?
- Naravno,a koga bi drugog..?

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Sudarili se svećenik i rabin. I izletio svećenik iz auta, sav crven u licu i počeo vikati na rabina. Potonji, da bi smirio situaciju, izvadi bocu vina iz auta i ponudi svećeniku da u miru porazgovaraju uz koju kapljicu, jer ce se tako lakše dogovoriti. Svećenik pristane, pa uzme prvi, pa drugi gutljaj, i tako par za redom, kadli primijeti da rabin uopce ne pije. Upita ga zasto, a rabin mu odgovori, "Čekam policiju da dođe."

Takmičili se budista, musliman, i pravoslavac (Srbenda!) čiji Bog je moćniji, pa se dogovore da skaču sa litice i čiji Bog ih pre spase, taj je veći baja.
Skače prvo budista sa litice, i krene da se moli u padu:
-"O Budo, Budo, Budo, spasi me! Molim te spasi me. Budo, Budo, Budo...."
I dođe nalet vetra i podigne ga natrag na liticu.
Skače sledeći musliman, i krene da viče:
-"Alaše (ili je Alahu?), Alaše, Alaše, spasi me molim te, spasi...." Pljas!!! Razmaže se musliman po stenama dole....
Skače pravoslavac (Srbenda!), i krene da se moli:
-"Bože spasi me, spasi me, spasi me, Bože, Bože.....(pogleda dole) Budo! Budo, spasi me, spasi me, Budo......"

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi sused hodža džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode da opere BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s motorkom sece auspuh na svom BMW-u...
- "Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
- "Kad ti svoga možeš da krstiš krstit mogu i ja svoga da obrežem!"

Imao covek prodavnicu eksera sa porodicnim imenom "Jankovic" i resio da napravi reklamu na televiziji. Ode on tamo i ovi mu kazu:
-napravicemo vam reklamu, to je 500 eura, bice sutra u 20h posle dnevnika.
on obavesti celu porodicu, svi se okupe i gledaju reklamu:

Golgota, mucenje Isusa, razapinjanje na krst, i kad su mu udarali poslednji ekser preko ekrana izadje poruke "Ekseri Jankovic!"

On zaprepascen, ode kod njih, zali se hoce novu reklamu, oni mu obecaju novu reklamu u istom terminu. Okupi se opet cela porodica i pocinje reklama:

jedno brdo sa tri prazna krsta, negde u daljini Isus trci preko livade...i izlazi poruka "Ovo se nebi dogodilo da ste koristili Eksere Jankovic!"

Kasni covek na posao. Saobracajna guzva, sve moguce situacije - nepovoljne.
Stize on konacno pred firmu, kad ono - nigde slobodnog parking mesta. Sta ce, gde ce, sef samo sto mu ne da otkaz - zamoli se: "Boze molim te, nadji mi neko parking mesto, posticu svake srede i petka i svake nedelje cu ici u crkvu!"
U tom trenutku isparkirava se neki lik, bas 2m ispred problematicnog sluzbenika!
"E, Boze, ne treba! Evo bas sam sad naso mesto!"