Tema: Vicevi o plavusama

Zašto plavuša nosi mitraljez u supermarket?

Zato što na vratima piše "akcija".

Pita jedna plavuša drugu:

Šta je to crni humor?

Znam, to je kad se smeju dva crnca!

Zašto plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što na pozivnici piše "Dođite u što većem broju".

Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:

Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!

O, bože! Nadam se da neće otići predaleko

Sela plavuša u avion u biznis klasu za Njujork, a platila ekonomsku.
Dolazi stjuardesa i kaže joj da ustane, a plavuša se pravi luda.
Dolazi kopilot i kaže joj isto, a ova se opet pravi luda.
Na kraju dolazi pilot i šapne joj nešto na uvo i plavuša brže bolje skoči i ode u ekonomsku klasu.
Tek će stjuardesa i kopilot pilotu:

Šta si joj rekao?

Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne ide za Njujork.

Pita policajac plavušu kakva je razlika između ševe i deve. A plavuša odgovara:

Nikad se nisam devila!

Razgovaraju dve plavuše. Kaže jedna:

Posle seksa mnogo mi se puši.

Ja nisam ni gledala svoju da li se puši.

U prepunom kupeu jedan mališan uporno gleda u jednog gospodina i imitira negove pokrete. Očigledno iznervirani gospodin upozorava plavušu, majku mališana, da opomene sina kako bi prekinuo sa neumesnim ponašanjem. Plavuša se okrene sinu i ljutito mu kaže:

Prestani već jednom da se glupiraš i izigravaš budalu.

Plavuši se na putu pokvari njena folksfagen buba, i ona otvara haubu da vidi u čemu je problem, a motora nigde! U tom trenutku nailazi druga plavuša sa bubom, staje i pita u čemu je problem.

Ma, nešto se pokvarilo, a nema mi ni motora!

Ha, baš imaš sreće što sam naišla, imam ja rezervni u gepeku!

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa reče đacima:

Vi uđite, a ja odoh po ključ.