Vicevi o plavusama

**Vesna** · 19.10.2013 21:29

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo dok kupuje parfem?

- Zato što na njemu piše "zapaljivo".

**Vesna** · 19.10.2013 21:31

Razgovaraju dve plavuše:

Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?

Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.

**Vesna** · 19.10.2013 21:32

Beže tri plavuše iz zatvora i primete da ih policija traži uz pomoć pasa. Šta će, gde će, reše da se svaka popne na neko drvo. Policajci zastanu kod jednog drveta, a prva plavuša se oglasi:

Ku-ku!

I policajci odu. Dođu kod sledećeg drveta i druga plavuša se oglasi:

Hu-hu!

Policajci odu do sledećeg drveta i plavuša vidi da mora da imitira neku životinju. Zatim se oglasi:

Muuu! Muuu!

**Vesna** · 19.10.2013 21:32

Pesma o plavušama:

- Sve je postalo pepeo i dim otkad su se plavuše igrale na plin.

**Vesna** · 19.10.2013 21:36

Bila plavuša učiteljica.

Kaže ona učenicima:

- Deco, u četvrtak ćete imati nenajavljeni kontrolni iz matematike.

**Vesna** · 19.10.2013 21:36

Zašto plavuše kupuju samo uvozne automobile?

- Zato što na svakom piše: "U cenu je uračunata CARINA!"

**Vesna** · 20.11.2013 07:47

Kako ćeš znati da je plavuša radila na kompjuteru?

Greške je brisala korektorom.

**Vesna** · 17.12.2013 05:31

Žali se plavuša majci:
- Mislim da me muž vara.

- A zašto to misliš?

- Pa ova naša deca uopšte ne liče na njega!

**Vesna** · 20.12.2013 14:42

Plavuša treći put zove konobara:

- Molim vas još jednu kocku šećera.

- Pa već ste stavili sedam kocki ca u tu kafu...

- Znam, ali sve su mi potonule.

**Vesna** · 14.01.2014 08:32

Na semaforu plavuša udara u kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi i viče:
- Pa da li si normalna! Jesi li ti uopšte polagala vozački?

- Sigurno više puta nego ti - odgovori mu plavuša.