Tema: Vicevi o plavusama

Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:

,, Gospodo porotnici – kaze on – zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220… Ponavljam: 936-9-220,,…

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaze plavuši:
-Izvinite gospođice ali ovde mozete pecati samo sa dozvolom!

Na to će plavuša:
- Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Kako plavusa prosiruje poslovni prostor?

Izvadi krajnike!

U prepunom autobusu, plavusa podize jednu musku ruku i pita:
- Cije je ovo?
- Gde ste to nasli?
- Na mom dupetu!

Zašto plavuša ne zeli više biti prostitutka?

Naljutila se jer je čula da su druge prostitutke dobivale novac.

- Koja je razlika između zahoda i plavuše?

- Zahod ne ide za tobom nakon obavljene nužde.

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša zali se majci plavuši:
- Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
- Hajde da zamenimo mesta – reče majka.

Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
- Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Razgovaraju crnka i plavuša pa kaže crnka:
- Dođavola, opet mi je dečko kupio buket cvijeća.
- Pa što je tu loše? Zar ne voliš dobiti cvijeće?
- Volim... ali ne volim što to znači da ću morati provesti sljedeća tri dana na leđima, sa raširenim nogama...
- Što, nemaš vazu?

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi?

... Pravi se pametna.

Trudna plavuša ode kod ginekologa na pregled. On je pregleda i kaže:

- Vi možete ostati odmah u porodilištu. Po mom mišljenju porodićete se noćas ili sutra pre podne.

- Doktore, molim vas, može li još koji mesec, pa onda!