Tema: Vicevi o plavusama

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

Šifra: Javi se.

Šta kaže plavuša posle sexa?

A jel' vi svi navijate za Zvezdu?

Kako se zove proces kad pandur i plavusa vode ljubav?

Pretakanje iz šupljeg u prazno

Starija gospođa plavuša je uzrujano zvala policiju preko mobilnog telefona i prijavila da je njen auto provaljen. Histerično objašnjava situaciju:”Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!”, zaplaka.Osoba na drugoj strani odgovori: “Smirite se gospođo, policajac je već na putu”. Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:”Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sjela na zadnje sjedište”.

Zasto je bog stvorio plavusu?
Zato sto ovca nije znala da mu donese pivo.

Zasto je stvotio crnku?
Zato sto ni plavusa nije znala.

Kog je dana Bog stvorio plavušu?

Četvrtak.

U ponedeljak je stvorio kokošku, u utorak gusku, u sredu ćurku, a u četvrtak mu je nestalo perja.

Šta Bog ne voli da čuje?

- Kad plavuša kaže „iz mojih usta u božije uši“.

Polozila plavusa vozacki pa zove prijateljicu:
Huuuuuurrrrraaaaaaaaa! Dobila sam vozacku dozvolu!!!
Napokon mogu voziti svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogresan smer. Pazi pesak!"... ili nesto slicno.
Uopste ne razumem kako sam ga podnosila dve godine, kakvo zanovetalo!

Hronologija sledi;

8. maj
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacku.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni ljudi, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko preterivanja.

12. maj
Kupila sam svoj prvi automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti kod auto mehanicara da mi zamene zadnji blatobran, jer sam slucajno ubacila u "rikverc" umesto u prvu. Nemam prakse... tek vozim prvu nedelju.

14. maj
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam odlucila da se jos malo provozam. Verojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... verojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Verojatno im se to svidelo, jer su poceli da trube jos jace.

22. maj
Moje komsije su bas super. Napisali su veliki natpis "pazi komsinica vozi!" i dali su mi najvece mesto za parking, a deci su zabranili da se igraju dok se ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to fini ljudi.

30. maj
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumela, jer nisam nasla dugme za otvaranje prozora... umalo sam pogazila pesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. jun
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvek nisam nasla dugme za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Neverovatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem dugme za otvaranje prozora, bice mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. jun
Nocu je grad vrlo slabo osvetljen. Danas sam prvi put izasla da vozim nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svetla da bih uopste nesto videla.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svetla. Jedino sto ne razumem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa poteraju pse ili macke sa ulice? Kakvi cudaci!!!

26. jun
Danas sam imala saobracajnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona preterivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izaci. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. avgust
Nesreca me hoce pa hoce. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, stisla sam pedalu pa pritisnula gas umesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila celu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covek.... Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

Dve plavuše voze kamion i dodu do tunela koji je visok 3.60 m, a plavušin kamion je visok 3.70 m. Kaže prva:
- Vidiš li policiju?
- Ne.
- Onda vozimo!

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil.

Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:

- AAAaaaaAAAaaaa!

Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu seu naručje i poče ga ispitivati:

- Kako se snalaziš za hranu?

- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!

- A kako nabavljaš odeću?

- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!

- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?

- Tarzan nadje drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!

- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!

Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u d**e!

Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:

- Tarzane, što si to uradio?Zar ne želis da budeš samnom?

- Tarzan prvo proveri da li ima veverica!...