Tema: Vicevi o plavusama

Došla plavuša kući u 2 sata po ponoći. Otac je s vrata spopadne:

Ti si ponovo pušila!

Nisam!

Jesi, priznaj!

Ma nisam! - ponovo će plavuša.

Ajde, duni mi u lice!

Dunula plavuša, i tata će na to:

Dobro, nisi, samo obriši tu spermu pored usta!

Pesma o plavušama:
Sve je postalo pepeo i dim otkad su se plavuše igrale na plin.

Beže tri plavuše iz zatvora i primete da ih policija traži uz pomoć pasa. Šta će, gde će, reše da se svaka popne na neko drvo. Policajci zastanu kod jednog drveta, a prva plavuša se oglasi:

Ku-ku!

I policajci odu. Dođu kod sledećeg drveta i druga plavuša se oglasi:

Hu-hu!

Policajci odu do sledećeg drveta i plavuša vidi da mora da imitira neku životinju. Zatim se oglasi:

Muuu! Muuu!

Ide plavuša ulicom i naiđe na neku ženu, pa joj se obrati:

E, gde si, Tanja, dugo se nismo videle...

Na to će žena:

Izvinite, ali ja nisam Tanja.

A plavuša će:

Ju! Čak si i ime promenila!

Zašto plavuše bacaju seno na cestu?
Da nahrane zebru.

Zašto plavuše kupuju samo uvozne automobile?
Zato što na svakom piše: "U cenu je uračunata CARINA!"

Uđe plavuša u radnju i pita:

Imate li naočare?

Prodavac je upita:

Za sunce?

Ma ne, za mene.

Pričaju dve prijateljice plavuše:

Ej, znaj da sam ljuta na tvog muža.

Zašto?

Pa pitao me sinoć da li hoću da se j... sa njim.

Bitanga. I ti, naravno, odbiješ?

Ma ne, rekla sam da ću razmisliti.

I?

Pa nisam stigla da razmislim. On je odmah počeo. Zato sam sad ljuta na njega. Da znaš.

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:

Molim vas, dajte mi seme za ptice.

Koliko ptica imate? - pita apotekarka.

Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.

Zašto plavuša nosi makaze dok vozi? Da bi bolje sekla krivine.