Tema: Vicevi o plavusama

Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
Prvi put je legla sama.


-II-


Kako se kune plavusa?
Dece mi, nevina sam!

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša zali se majci plavuši:
• Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
• Hajde da zamenimo mesta – reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
• Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Otišla plavuša da polaze lekarski ispit a profesor postavio pitanja, a ona na sve odgovorila. I profesor joj kaze:
• Čestitam, koleginice, polozili ste. Samo imam još jedno pitanje. Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije?
Plavuša:
• Ne znam.
• Pa pokušajte, razmislite….
• Pa šta znam, gutljaj ili dva….

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
• Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
• Boze, jesi li to ti?
• Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

Sta plavusa prvo uradi kad se ujutru probudi?
Ode svojoj kuci!


-II-


U prepunom autobusu, plavusa podize jednu musku ruku i pita:
• Cije je ovo?
• Gde ste to nasli?
• Na mom dupetu!

Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
• Ej, mene neko je*e!
• Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.


-II-


Kako plavusa reaguje kad joj ginekolog saopsti da je rodila blizance?
• Jel’ sad treba da pogodim koje je moje?

Zašto plavuša nosi protivpožarno odelo dok kupuje parfem?
Zato što na njemu piše "zapaljivo".



-II-



Igrale dve plavuše fudbal. Jedna da gol i kaže:

Tooo! Koš!

A druga je opomene:

Glupačo, nije ti ovo tenis.

Zaglavile plavuša, brineta i crnka na pustom ostrvu pa odluče da preplivaju okean.
Prva krene brineta. Kad je preplivala pola, utopila se.
Druga krene crnka. Dođe do pola i utopi se.
Na kraju krene i plavuša. Prepliva ona više od pola okeana pa kaže:

Uh! Ja sam se umorila, moram da se vratim.




-II-

Dešava se u jednom baru:

Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?

Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.

Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?

Ne! Razmaknu se.

Razgovaraju dve plavuše:

Kako si se juče zabavljala sa svojim dečkom?

Strašno sam se dosađivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu iako sam mu ranije rekla da me fudbal ne zanima.