Tema: Top vicevi

Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
• ‘Ajmo u bioskop!
• Važi. Šta se daje sledeće godine?

Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, drugi vozi napred-nazad!

Doktor govori zabrinutom pacijentu:
- S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
- Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
- Eto vidite!

Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutro umjesto u 6.

Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.

- Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.

Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?

- Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.

U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:

- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?

- Ja sam.

- Pa što ste u uniformi vatrogasca?

U rodilistu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske
‘narukvice’ kod troje novorodjencadi.Radilo se o djeci hercegovca, zagorca i jednog turista crne rase !
Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj
odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti
cije.Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledali u
novorodjencad, kad iznenada zagorec zgrabi crno djete i snazno ga prigrli !
Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je
ociti otac tog djeteta ?
Na to ce zagorec:
Cujte, nebum ja celoga zivota zivel v strahu da mozda hranim hercegovca !

Prijemni za Policijsku akademiju

- Koliko je 2+2?

- 4.

- Primljen.

Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2?

- 5.

- KOLIKO je 2+2?

- 3.

- KOOLIIIKOOO je 2+2?

- 4.

- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2?

- 5.

- KOLIKO je 2+2?

- 5.

- KOOLIIIKOOO je 2+2?

- 5. – Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2?

- 4.

- A da nije možda 5?

- Je, 5.

- Primljen.

Obrazloženje: poslušan.

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?

Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: Oprostite gdje se daju inekcije nedjeljom?

-Pa u guzicu,isto ko i ponedjeljkom..

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:

Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah

poslije toga i lančić.

Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.

A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji

sam baksuz, i one su mi prevelike!

Kako treba izgledati idealan hrvatski general…

u glavi Norac,
u duši Zagorac,
u želucu Kruljac,
u garaži Roys,
u džepu Gotovina,
u gaćama Komadina.