Tema: Top vicevi

Pobegla dva policajca s vecernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. Zatim jedan od njih kaze:
-Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!

Trci klinac za pandurom:
-Ciko,ciko, je li ovo vas pendrek?
-Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

Uvati pandur Siptara i pocne da ga mlati, kad ti Siptar rece:
-Nemo' da me udaras, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur ce ti na to:
-Cuj stari, a kaj to mene zanima???

Kakvu poruku pandur ostavlja na svojoj telefonskoj sekretarici?
-Ostavite poruku posle zvuka pistaljke! Imate pravo na licnog advokata. Imate pravo da cutite. Sve sto kazete moze i bice iskorisceno sa nase strane.

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- Bil’ mi dala?
Pamela:
- Može, ali pod uslovom da pojedeš go*no!
Mujo pristane i pojede! I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da počne, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut k’o pas opali Fati šamar i kaže:
- Mater ti tvoju, što me nis’ probud’la kad sam go*na jeo?!

Pokvari se auto na neku gospodju na sred put.
Naidje milicajac koji je bio u patrolu:
- Dobar dan gospodjo koji je problem?
- Pa ja se ne razumem,znate....
- Al zato sam ja tu.
Razidji se malo. Pridje otvori haubu proprcka malo i posle neko vreme motor proradi.
Pogleda ga gospodja onako kroz smesak pa ce mu kaze:
- Mislim mladicu...oces li da ti platim ili da skinem gacice?
- Bolje da mi platite gospodjo,tvoje su mi gacice garant malecke!!!!!!!

Desava se na neki prijem. Jedan diplomata gu cugnuo povise.Primeti on kako ga jedna gospodja gleda
onako...s visinu, pa vu pridje:
- Izvinite milostiva gospodjo da li vam je neko nekad reko da licite na Brizit Bardo?
Ona se nasmesi pa ce mu kaze:
- Nije gospodine!
- E pa imao je pravo!!

Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u "World Trade Centar"?
• Daj ba Mujo, malo i ja da vozim...

Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas reče Fati:
• Fato, pakuj se!
• A gde ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikud!

Skače Mujo iz aviona i daju mu padobran sa uputstvom da povuče ručicu za otvaranje padobrana tek na visini od 200 m. I skočio Mujo i paaaada... paaaada... dođe do visine od 200 m i kaže sam sebi:
• Zašto da već sada povučem ručicu? Još je visoko! - i nastavi da pada.
Dođe do visine od 100 m i opet kaže:
• Još neću da povučem, visoko je! - i nastavi da pada.
I tako stigne do 10 m i opet ne povuče ručicu, i konačno, na 3 m kaže:
• Ih, pa što sada da otvorim padobran, kao da nikada nisam skakao sa 3 m visine!