Tema: Top vicevi

Kaže učiteljica đacima:
-Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. l poslje dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena,
ne može verovat da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebes smatraš glupim???
A Perica odgovori:
- Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

Seks u mraku


Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.

Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.

Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.

To je ženu gadno iznenadilo.

- Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!

Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:

- Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu?

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu.

Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.

Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.

Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.

Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.

Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.

Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

Najam stana

Oženjeni muškarac upoznaje lijepu devojku i dogovara da
provede noć s njom za 500 Eura.

Ujutro, nakon provedene zajednicke noci, kaže joj da nema dovoljno
gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa
uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u kancelariju.

Na putu do kancelarije shvati da se pokajao, da taj događaj i nije
vrijedan toliko novca, tako da kada dođe u kancelariju naloži sekretarici
da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj sljedeće popratno pismo
koje će priložiti uz ček:

Postovana gospođice,

U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:

a) da stan ranije nije bio korišćen;

b) da je dobro zagrijan ,


Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grijanje ne radi, i da je stan suviše prostran.


Srdačan pozdrav


Po prijemu ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična
gospođica mu odmah odgovori:


Postovani gospodine,


Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan.

Vezano za vašu prituzbu u pogledu toplote u stanu, grijanje savršeno
funkcionše, ako znate kako ga ukljuciti. Što se tiče prostranosti,
stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga
popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.

Srdačno Vaša
Say 'Thank You!' for this post.

Mujo se vrati s posla iz Njemačke doma ne može vjerovati svojim očima:
Fata se
sunča pred vilom s bazenom, osoblje joj poslužuje izbrana jela, iza vile je veliiiko tenisko igralište

Pita Mujkan, od kud sve to u šest mjeseca?
Fata mu odgovara, da u obližnjem potoku živi zlatna ribica, koja ti ispuni tri želje, ako ju uloviš i odmah pustiš.
ima jednu malu grešku - prigluha je.

Mujo naravno odmah pojuri k potoku i nakon nekoliko neuspješnih pokušaja ulovi ribicu.

Ribica mu obeća ispunjenje triju želja.
Mujo kaže:'Prva želja: super auto.
Druga želja: Još jedna velika vila.
Treća želja: puno seksa.
Mujo požuri doma i tamo ga čekala velika vila, nov BMW, ispred vile je
ogroman kup slatkiša, prava pravcata planina keksa.

počne vikat: 'Jebi se, Fata, ova zlatna ribica je budala. Ja sam rekao puno
seksa, a dobijem puno keksa.'

Fata ga pokuša smiriti:
Znam, kako to ide. Jel ti misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis

Došao kamiondžija u javnu kuću nakon 15 dana provedenih za volanom i tresne 500 eura glavnoj dami :
-Dajte mi najružniju djevojku i hladne špagete od jučer !
-Ali gospodine, za ove pare možete dobiti najljepšu djevojku i toplu sočnu šniclu.
-Draga gospođo, nije meni do seksa već sam se zaželio kuće

Gatara gleda Muji u dlan:
- Mmmm... stoji vam neki put...
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne!

Kako policajac otvara konzervu?
"U ime zakona, OTVORI !!!!"

Kako policajac farba vodu u plavo?
... udara je pendrekom dok ne poplavi.

Pisaju dva crnca u parku i naidje policajac.
- Sto radite ovdje!
- Ovdje u blizini snimamo film pa se spremamo za snimanje.
- Ajde, kupite kabele i razlaz!