Tema: Top vicevi

Dobrodošli u budućnost

Mušterija: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG (OIB, LIB... ili kako ga već gdje koriste) gospodine?"

Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je
0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana
br. 13 i Vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i
Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija (začuđeno): "Oh....... da, htio bih da naručim dvije velike kulen
pizze i to extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate
visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu, koja je naravno od
soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu 'Gurmanska
jela od soje'. Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko
to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM"

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skočiću do bankomata i uzeti keš prije nego vaš dostavljač stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako
Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne
smijemo nuditi besplatnu Coca-Colu dijabetičarima!"


** Pozdrav do surove budućnosti !!! **

Spavaju Mujo i Fata, u neko doba neko kucne na prozor i vikne:
- Mujo bolan, neko ti jebe Fatu!
Mujo pogleda u Fatu i vidi da leži, pa nastavi da spava. Posle par minuta opet:
- Mujo majmune, neko ti jebe Fatu!
Opet on pogleda, opet Fata spava, okrene se i nastavi i on...
- MUJOOOO, NEKO TI JEBE FATU!!!
Muji pukne film, istrči on napolje da bije onoga što viče, ali u među-vremenu taj uskoči u sobu kroz prozor i počne da kreše Fatu. Traži njega Mujo po dvorištu, traži, traži.... U jednom trenutku prođe pored, pogleda kroz prozor i ugleda ga na Fati pa kaže:
- Vid bolan, odavde stvarno izgleda kao da je neko jebe!

Sreli se Haso i Mujo
nakon dugo godina,
i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi,
šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi
frizer, treći maneken.
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.

Sede Tadić i Nikolić u kafani i piju pivo. Jedan gost priđe i upita:- "Šta radite vi ovde?"- "Planiramo kako da zajebemo sedam miliona Srba i jednu plavušu sa velikim sisama." Ovaj, začuđen, pita: - "A zašto plavušu?" Tadić se okrene Tomi:- "Jesam li ti rekao da nikog nije briga za Srbe."

.....

Pita Tadić Nikolića: Jesi li ti ove godine farbao jaja?
Jok, samo sam izvukao pramenove.