Tema: Top vicevi

- doktore, kako mi je zena
- trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna
- doktore, evo hiljadu maraka
- nemojte molim vas, to se lako resava, nije to neka zesca intervencija
- nije to za intervenciju, no da nikom ne pricas da sam promasio.

Opljackala dva crnogorca banku i kad su se dobro sakrili kaze jedan
-A bolan ocemo prebrojat koliko ima
-Ma pusti citacemo sutra u pobjedi

Negde u Crnoj Gori sedi gost u kafani i pokusava
da naruci pivo:
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma stani
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma sacekaj
GOST - Molim Vas jedno pivo
KONOBAR - Ma necu da ti donesem
Tu se GOST iznervira i pozove sefa sale.
Sef sale dodje i pita u cemu je problem.
GOST - Vas konobar nece da mi donese pivo
SEF SALE - Koji
GOST - Onaj
SEF SALE - Aaa Vaso, eee Vaso ti je od rijeci!!!

Dosao crnogorac kuci, nesto ranije nego sto je uobicajeno i zatekao jednog
djetica sa svojom zenom u pola posla. Djetic skoci da bezi, a prevareni muz
krene da ga uhvati za ki*u, ali posto je bila mokra i klizava, ovaj se iscupa i
utece kroz prozor. Muz izvadi pusku pa pucaj za njim, ali dzaba, bludnik vec
uteko.
Eh, jada se crnogorac, ajde sto mi je jebo zenu, ajde sto sam mu muskost
ocistio, al sto ga ispratih ka vojvodu ...

Odlucili Crnogorci napraviti gluplju stvar od Bosanaca. I sagrade oni most
nasred livade. Dodje tako komisija iz Bosne da ispita tu stvar i veli jedan
clan komisije:"Bolan, gluplje stvari ne vidjeh u zivotu!"
A drugi mu veli:"Ma suti, vidi gore Mujo peca."

Bila jednom jedna majka i imala tri cerke.

Jednog dana dolazi najmladja i rece :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ?
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 5 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj mali paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.

Posle nekog vremena odluci i srednja cerka da se udaje pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ? - opet ce majka.
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 10 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj veci paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.

Doslo vreme , odlucila i najstarija da se uda pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
Majka vec zna o cemu se radi pa pita :
- Eh kceri, pa koliko si puta ?
- 20 puta majko .
- Uh uh evo tebi onda ovaj veci paradajz i saka baruta.
Zadovoljna kcer stavi prvo saku baruta na ono mesto a zatim uglavi i paradajz.
I tako prve bracne noci navali djetic na najstariju , kad ono BOOOOOOOOOOM ,
puce onaj barut rasturi se paradajz a mlada pita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju tvoje nevinosti ali vidje li ti negdje moje jaje !! - uspani-
ceno ce ovaj .

Sreli se dva Crnogorca i prvi ce:
-Je's cuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, majku mu! A dje cemo ih tol'ke pokopat'?

Sreli se dva Kineza i pricaju:

-Jesi li cuo da su nam Crnogorci objavili rat?
-A koliko ih ima?
-Pa,negde oko 1000000.
-A u kom su hotelu odseli?

Sisao detic u Beograd, parkirao, skoknuo, vratio se kad - nema auta.
Zaustavlja prvog prolaznika:
- Vide li, brate, ko mi ukra' kola
- Koja kola
- Ta-i-ta
- Aaaa, sad ih odnese 'pauk'
- Mici se, jadan! Nijesam ja doletio na musicu da mi je odnese pauk!

Otiso Vukota u Englesku, paket aranzman sedam dana, i vratio se na
Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz E. doneo
250.000 funti. Sretne ga Milo:

M: Jel', bog ti, Vukota, a de tolike pare namice, jadan?

V: A igra sam ti engl‚skoga pok‚ra s jednoga lorda.

M: Ajd' ne lazi, de lord s tobom karte da igra?!

V: Pa, ovako ti je to bilo: setamo ti mi uz neku rijeku T‚mzu, kad vidim,
dijete se davi. Pritrcim, pruzim mu nek ku motku, izvadim nistaka, kad
ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. "Fala ti", kaze,
" duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oces da te nagradim?", veli. Ma
necu, coce, nista, kazem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod
njega, oce, kaze, bar nekako da mi se oduzi.

M: Jel' bas u kucu?

V: Kaku kucu, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dodem ti ja tako, i sam
se uparadio, popricamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni
njegovi "Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?" Tu me
nesto strecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci - "no kako, velim,
no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra". Podeli lord, a mene u
ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze "Sta
si, Vukota?". Tri oca, kazem. E, ne valjas, veli on, ja imam tri keca -
i pocinje da kupi pare. De ces, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da
ti vidim! - uvatim ga ja za ruku, kad me on zacudeno pogleda: Mister
Vukota, kaze, pa ovo je dzentlmenski poker! Mi gospoda jedni drugima
karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje, veli. "A, na povjerenje!
Pa sto mi odma ne rece!" E, moj Milo, kad je mene pocela srat karta...