Tema: Top vicevi

Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloletnicom i onako iznervirana počne da psuje.
A muž će na to:
• Šta ti je, zašto psuješ pred detetom?

Dolazi Ciganka kod doktora i on joj kaže:
• Ova tebleta će vam pomoći da ozdravite!
Ciganka se zahvalila i otišla kući. Ciga je pita:
• Kako se koristi ova tableta?
• Ne znam, nisam ga pitala.
• Pa pozovi i pitaj ga!
Ciganka pozove doktora i pita:
• Dobar dan doktore, a kako se koristi ovaj lek?
• Stavite ga u analni otvor.
• E hvala doktore, hvala lepo!
Pita je Ciga:
• I kako se koristi?
• Ne znam, rek'o mi nešto, a ja nisam razumela...
• A bre glupa ženo! Pitaj ga opet!
Zove ona opet doktora i pita:
• Izvinite doktore, kako se koristi ovaj lek?
• Pa... rektalno.
• Hvala vam doktore, puno!
Pita je Ciga:
• I, kako se koristi?
• Pa neznam, rek'o mi neku reč, ali ja ne razumem...
• Jaaao bre, pa ti si stvarno glupa žena! Pitaj ga opet budalo jedna!!!
Zove ona i treći put doktora i pita:
• Izvinite doktore, ja ne razumem kako se koristi ovaj lek.
Doktor će:
• Ma stavite ga u dupe.
I Ciganka spušta slušalicu i kaže Cigi:
• E jebiga, sad sam ga naljutila, rek'o mi u dupe da ga stavim!

Pobio Piroćanac celu porodicu, pa ga saslušavaju u policiji:

A, bre mori, što gi sve potepa?

Ma da vidiš - brani se on - uđem ja u kuću, kad ono žena sa švalerom...

I tad ti pukao film?

Ma jok. Ulazim ja kod sina, a on narkos da ga nema, sve špricevi i igle...

Pa si ih zato sve pobio?

Ma jok. Ulazim kod ćerke, a ona sa dva-tri momka odjednom...

I, bre, pa tad li ti puče film?!

Ma jok bre! Ulazim ja u kuhinju, kad ono dve ringle uključene za džabe, samo troše struju. E, tad mi je pukao film!

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka.
On zvaće žvaku, a baba će:
- Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.
- Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.

Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

Aha! Je l' čuješ, Soso?

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
• Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku?
• Fato dušo, pa ko će nas htjeti 'vako stare?