Tema: Top vicevi

Kako se zove kum na venčanjima u Zemunu?
- Zaštićeni svedok.

Pita policajac kolegu: - Puna škola đaka, niotkuda vrata. Šta je to?
- Pa, to je zagonetka - odgovori drugi.

Došao Mujo na more, iz gepeka od auta izvadi odojka i pusti ga u more da pliva. Nakon pola sata uze pecanku, stavi zrno kukuruza na udicu i zabaci prema odojku i upeca ga.

Gleda to Haso i pita ga: “Mujo, što to radiš?” Mujo: “pecam tunu.” Haso: “nije to tuna, to je odojak a znaš da nam vjera ne dozvoljava da jedemo svinjetinu.” Mujo: “samo mi jedno reci, da li si ikad čuo ili vidio da odojak pliva u moru i da ga love na udicu?!” Haso: “nisam.” Mujo: “a tunu?!”

Haso: “jesam.” Mujo: “onda pali gradele, dok ja čistim ribu!”

U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama. Šetka se prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Šef si pomisli kako ce sad svima pokazati kako ce se riješiti takvih protuha.
Pridje mu: ”Kolika ti je placa?”
- ”Soma kuna tjedno.”
- ”Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde, da te više nikad ne vidim!!!”
Tip uzima pare i nestaje. Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta. Pita
ih:
- ”Oprostite, molim vas, što je ovo lijeno govno uopće radilo cijelo vrijeme u firmi?”
- ”Donio je pizzu…”

Zašto Crnogorac mrzi psa?
Uvek mu zauzme hladovinu.

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina dženaza će se služiti sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom više nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:

- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!

Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Hasi odgovor:

- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.

-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa…
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo…
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Haris Matabdžija Harić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

Pročulo se da su Mujo i Haso pronašli Božju česticu u nekom selu blizu Tuzle. Ubrzo dobiju telegram od Svjetskog naučnog centra (SNC) da će dobiti Nobelovu nagradu, u iznosu od milijun eura, ako je tvrdnja istinita i da će SNC poslati ekipu stručnjaka u to selo. Dođe ekipa SNC kod Muje I Hase i pitaju ih da im pokažu Božju česticu. Kaže Mujo da će pokazati, ali kad im taj Nobel isplati lovu. Nučnik mu kaže da to ne ide tako a osim toga i da je Nobel umro. Mujo: “normalno, sad je umro kad nas treba isplatiti, ništa od Božje čestice dok ne dobijemo lovu!”

Naučnik: “gospodine Mujo nemojte se uzbuđivati, kada se uvjerimo da imate Božju česticu dobiti ćete i Nobelovu nagradu.” Odvedu ih Mujo i Haso do jedne livade u selu, na kojoj su pasle ovce. Naučnik: “što ste nas doveli ovdje?” Mujo: “pa gledate Božju česticu.” Naučnik: gospodine Mujo, jel vi to nas zajebavate?” Mujo: “ma ni slučajno, ovdje je prije rata bila crkva, koju su sravnili sa zemljom i čija je to sada čestica, ni moja, ni vaša nego Božja!”

Vrši general smotru vojnika VJ, priđe jednom, ošamari ga i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Priđe zatim sledećem i iz sve snage ga udari cokulom u cevanicu i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što sam ja vojnik Vojske Jugoslavije!
Vidi general da se nekom iz reda digla kita, priđe i iz sve snage je opali i pita:
• Jel' te boli, vojniče?
• Ne!
• A zašto?
• Zato što je to kita vojnika do mene!