Tema: Top vicevi

Pukla kanalizaciona cev.
U intervenciju dolazi majstor i njegov pomocnik.
Saht se pretvorio u "jezero" (sve puno fekalija).
Izvuku oni alat iz auta.
Udje majstor u tu gomilu fekalija i kaze segrtu:
- "Kljuc 20!".
Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dve minute. Majstor izroni i rece:
- "Kljuc 18!".
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise sracku sa lica i kaze segrtu:
- "Uci, uci inace ces celi zivot samo kljuceve dodavati!

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leđa.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke...

pita mali ciga tatu:
-tata, koje su sanse da cemo ove godine ici na more?
tata odgovara:
-pa vidis sine 40% da cemo ici, a 100% da necemo

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
• Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
• Vidim! - reče Perica.

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja:


Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu.
Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu:

Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si j.. kokoške, stani tu pored mene!

Prolaze 2 pandura preko železničke pruge, pa pita jedan drugog:
• Kako, bre, stoji ova vrana na žici, a ne ubije je struja?
• Nisi ti video, malopre je prošao voz i pokupio svu struju.

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muskarac kaze:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako mislis to izvesti? pita ga plavusa.
- Evo kako, rece on i pope se na ormar. Zatim se zakvaci nogama za vrh i obesi naglavacke. Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Sto, za ime Boga, tu radis?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno, rece mu sef.
Tip sidje sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krenu za njim prema vratima.
- A gdje ces ti? upita sef plavusu.
- Kuci. Ne mogu da radim u mraku

Čiča i javna kuća
Otišao čiča u javnu kući i pita gazdu:
- Dečko ima li ovde nešto za mene?
- Nema. Odgovara mu gazda plašeći se da će čiča da umre i šta onda da radi.
Posle kraćeg ubeđivanja ipak mu dade jednu (najlošiju) kad je čiča baš navalio.
Sutradan ova ne može da radi od umora posle susreta sa čičom, a čiča ponovo dolazi i pita:
- Dečko ima li ovde nešto za mene?
- Ima. odgovori gazda i da mu jednu dobru.
Sutradan ni ona ne može da radi od umora posle susreta sa čičom, a čiča ponovo dolazi i pita:
- Dečko ima li ovde nešto za mene?
- Ima. Odgovori gazda i da mu najbolju koju ima.
Sutradan ni ona ne može da radi od umora posle susreta sa čičom, a čiča ponovo dolazi i pita:
- Dečko ima li ovde nešto za mene?
- Ima. Odgovori gazda i pita čiču:
- Izvinite a u čemu je tajna vašeg uspeha?
- E moj sinko onaj odozgo ne bira gde će da šlogira.

Prica se u Austriji da se udruzuje Bosna i Hercegovina sa Crnom Gorom. Samo kako da se zove nova drzava? Rijesenje nadjeno i pravo odgovara:CRNA BOSNA I JOS GORA HERCEGOVINA

posla grupa zena na proslavu 8.marta u Pariz avionom. pre poletanja usla grupa otmicara i preotela avion.
glavni otmicar je naredio:
-skidajte sav nakit i predajte ga!
-zar i ja sinko?-upita jedna baba
-ne seri rekao sam SVE! sada se sve skinite gole!
-zar i ja sinko?-opet upita baba
-ne seri rekao sam SVE! sad cemo sve da vas j*b*mo!
-zar i babu?!-upita jedna devojka
a baba ce:
-ne seri! rekao je SVE!