Tema: Top vicevi

Završili letovanje Lala i Sosa. Lala placa racun, a Sosa pakuje kofere.

-Za korišcenje lifta sto dinara, – kaze i piše portir.

-Otkud to? – buni se Lala. – Mi ga nismo koristili. Bili smo u prizemlju.

-Šta cete, bio vam je na raspolaganju. Dvesto dinara za korišcenje camca…

-Pa ni vid’o ga nisam!

-Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju… – kaze portir.- A sto dinara za bilijar.

-Auuuu, pa ni to nismo koristili.

-Aaaa, – obrecnu se portir sabirajuci racun. – zašto niste, bio vam je na raspolaganju.Dakle, dve hiljade dinara, ukupno.

Uzeo Lala racun i pruzio hiljadu dinara.

-Ostalo vi meni placate z’oto što ste svako vece spavali s mojoj Sosom.

-Molim vas, ne pricajte koješta! – ljutito ce portir, – Mi je takoreci nismo ni videli.

-Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju…

U selu se najlepsa devojka zvala Mara. Zato Sosa rece lali:

-Da bismo imali srecan seks, dok to radis, treba da mislis na Maru.

Kada su legli i kada je Lala poceo, odjednom, onemocao.

-Koji ti je andrak, Lalo? Sto na Maru ne mislis? – pita Sosa.

-Sta vredi da mislim, kad te „on“ prepozn’o.

Gugl je sto posto žensko - ima odgovor na sve.

Drugi svetski rat. Jure cetnici jednog partizana i on utrci u kucu jedne babe i baba ga sakrije u podrum. Taman sto je baba sakrila partizana u podrum u kucu ulaze cetnici i pitaju babu:"Baba gde je partizan?", a baba im odgovara da ne zna. Tada joj oni zapretise ja ce joj odseci nogu ukoliko im ne kaze gde je partizan a baba im na to odgovori da ne zna, i oni joj odsekose nogu. Zatim su je ponovo pitali da im kaze gde je partizan ili ce joj odseci i drugu nogu i baba im je opet rekla da ne zna i oni joj odsekose i drugu nogu. Kad su joj odsekli i drugu nogu shvatise cetnici da baba stvarno ne zna jer da zna ne bi pustila da joj odseku i drugu nogu i odose iz kuce. Kad su cetnici otisli iz podruma izlazi partizan i kaze babi:"E baba... Jel vidis da su u lazi kratke noge!"

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!!!

Učiteljica pita decu:
• Šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
• Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica:
• Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci reč OČIGLEDNO?
Perica:
• Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
• I onda, Perice?
Perica:
• Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski - OČIGLEDNO ide da sere!

Zaboravio decak papagaja u frizideru.Nakon 5 sati decak otvara frizider i iznenadno uzvikne:
-Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
-Pingvina pi*ka ti materina!!!

Bili Italijan,Francuz i Bosanac i prepirali se,ko na bolji nacin dovede zensku do ludila.
-Ja pocnem da joj lizem ruku,penjem se do vrata,a onda silazim dole.Tada svaka zenska poludi do daske-kaze Italijan.
-Ja joj lizem nozne prste,a zatim sve vislje...Dok dodjem do one stvari ona definitivno otkaci-kaze Francuz.
-Ja to prosto,onako seljacki,samo guraj-vadi-kaze Bosanac.
-Ikad ona poludi?-pitaju ovi Bosanca.
-Pa kad obrisem k.... o zavesu...

U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj.Presretne ga komandir smene i i pita sta je bilo,a on pocne da prica:
-Bio sam na zurci.I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaze "sad neka se sve zenske skinu".One se stvarno skinu.Onda ona kaze "sad neka se muski skinu".Gledam ja,svi se skidaju,skinem se i ja.Ona opet kaze "sad gasi svetlo".Neko ugasi svetlo.Najzad ona kaze "a sad muski,na posao!" I ja dos'o...