Tema: Top vicevi

Menjam dva vola za daleko bolja kola.


Dajem kredit osobama starijim od 80 godina.
Šifra: samo uz prisustvo oba roditelja.


Prodajem debelu kokošku bez perja.
Šifra: moja žena


Tražim posao - ravnam vodu na ribnjaku, ližem markice u pošti i šuštim kad nema programa.


Menjam motiku za 2 'leba.
Šifra: nema 'leba bez motike.

Došla gospođa pred sv. Petra i samo što su počeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.

Što je to? -upita ona.

Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...

Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.

O Bože, pa šta je sad opet?

Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.

O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!

Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!

A gospođa će:

Pa dobro... Za to već imam napravljene rupe.

Došla žena u prodavnicu:

Dobar dan.

Dobar dan.

Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.

Na šta konkretno mislite, gospođo?

Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.

Šta će vam arsen? - pita on.

Želim da ubijem svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.

Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo, čak i ako vas muž vara sa drugom ženom.

Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.

O, izvinite, gospođo. Nisam znao da imate recept.

Evropska kosmička agencija raspiše konkurs za dobrovoljca koji bi poleteo u kosmos bez povratka.
Prijave se Nemac, Rus i Srbin.
Na razgovoru o uslovima, Nemac traži milion evra - za svoju porodicu.
Rus traži dva miliona - jedan za sebe i porodicu, drugi za "majčicu Rusiju".
Srbin traži četiri miliona - jedan za sebe, jedan za komisiju koja mu daje posao, jedan za "majčicu Rusiju" i jedan za Nemca - neka on leti.

Zagledala se baba u dvoje kako se ljube pa ne trepće. Primeti to devojka pa kaže babi:

Šta je, bako, što se čudiš? U tvoje vreme to nije bilo, a?

Baba odgovara:

E, moje dete, u moje vreme bilo korzo pa on sa jedne strane, a ja sa druge. Ja mu samo glavom mahnem, njemu se digne, a vidi, jado, koliko se ti mučiš.

Dogovara se Sveta trojica kuda će na odmor.
Bog predloži:

Možemo u Jerusalim, to je moj grad.

Sin će:

Ma ne znam, poslednji put se nisam nešto proveo. Ljudi kažu da svi putevi vode u Rim, pa možda i mi...

A Sveti duh će usplahireno:

Da, da, pa da posetimo Vatikan - ja tamo nikad nisam bio!

Najvažnije je biti zdrav! Rakija za cirkulaciju, pivo za mišiće, vino za krvnu sliku, pelinkovac za stomak!
Što me pitaš kako sam?
Ma, svaki dan mrtav pijan iz zdravstvenih razloga!

Šta je dekolte?
Dekolte je rashladni uređaj za zagrevanje.

Pita sudija Cigu:

Cigo, zašto si krao?

Nisam, sudija, dece mi!

Ma jesi, Cigo, videla te dva svedoka.

Nisam, sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!