Tema: Top vicevi

Došao čovjek na ispovjed.
-"Spavao sam sa curom. Znate bio sam kod nje, zapričali se i desilo se."

-"Dobro, imate li još kakvih grijeha?"
-"Došao njen brat, zapričali se i desilo se."

-"Čovječe..."
-"Ima još. Došao tata, zapričali se i desilo se."
Veli svećenik: "Za pokoru 20 očenaša. Dosta je bilo da se i mi ne bi zapričali."

Muškarac i žena se voze liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u grudi. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao dojka, oprostićete mi?

A ona će:
- Mladiću, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307

Veliki štrajk, govori jedan radnik:
R1: … i da li ja, sa tročlanom porodicom, treba da živim u jednosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R1: Tako je! A kako treba?
Masa: U trosobnom!
Dolazi drugi radnik.
R2: A da li ja, sa četvoročlanom porodicom, treba da živim u dvosobnom stanu?!?
Masa: Neeeeee!
R2: Tako je! A kako treba?
Masa: U četvorosobnom!
Izlazi Ciga:
C: I, bre, da li ja, bre, sa desetoro deca, treba da živim u kartonsku kutiju?
Masa: Neeee!
C: A kako treba?
Masa: U kartonskOJ kutiJI!

Negde u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrteo Mujo i gleda i gleda…pa kaže:

“Jebo mater, dobro ti to radiš, ali ti je ženska pobjegla!”

Pita Ciganka Cigu šta znači reč “situacija”.

- Pa “situacija” ti je kad dođeš kući s’ posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.

Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?

- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.

Kako je Mujo ostao bez Fate ?

Sjedi Mujo u kafani i reda rakije jednu na drugu, kad ga ugleda Haso i upita: - Mujo, bolan, š'a ti je, š'a s' tužan?

Mujo odmahne rukom, pa tužno odgovori: - Budala sam ti ja, moj jarane, teška budala ...

Haso privuče stolac pa pita: - Pa š'a je bilo, reci?

Mujo uzdahne: - Znaš ti moju Fatu ...?

Haso reče: - Znam, jarane ... jel' te ostavila?

Mujo još dublje uzdahne: - Ma, ja budala pokuš'o je impresionirat', pa joj rek'o za mog bogatog strica iz Njemačke ...

Haso zbunjeno upita: - I š'a je bilo?

Mujo eksa još jednu rakiju i drmne čašom u stol: - Jeb'ga, postala mi Fata strina ...

Mama:
Sine,zašto se više ne družiš s onim Zvonkom?

Sin:
Pa jel bi se ti druzila s nekim ko pije, puši i drogira se?

Mama:
(sva ponosna na sina) Naravno da nebi.

Sin:
Vidiš, neće ni on!

Srela se dva pecaroša na Dunavu posle dužeg vremena pa pričaju:
●Pa gde si ti, nije te bilo neko vreme?
●Kod kuće. Oženio sam se i odmaram se.
●Super!!! Mora da je lepa i zgodna kad te nema?
●Ma, jok, ništa naročito, čak je i ružna!
●Aaa, pa onda mora da je pametna, školovana...
●Jok, nema ni osnovnu.
●Da nije onda iz neke imućne porodice, bogata?
●Ama, čoveče, nema ni prebijene pare!
●Pa mora da ima nešto u sebi?!
●Ima gliste!

Srušio se albanski avion.

Poginuli: pilot i ložač.

Kako se zove Ciganin koji prodaje kokice?

Mika.