Tema: Top vicevi

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
- “Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?”
Kaže Fata:
- “Ćevape.” – I iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
- “Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji!?”
- “Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!”

Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice:

- “Nikako da izađem na kraj s tim kilama” – potuži se jedna

- “Ma, što sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…”

- “Meni su preporučili jahanje”, kaže druga.

- “Ma nemoj, je li uspjelo?”

- “I te kako. Kobila koju sam jahala smršavila je 20 kg”

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
- “Fato, što ti je, što dišeš tako teško?”
Fata jedva promumlja:
- “Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!”
Mujo se uznemiri, rastrči po sobi i zgrabi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
- “Babo, babo, eno neki čovjek u ormaru!”
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno gol. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
- “Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš skrivača s djetetom!”

Kupili Cigan i Doktor zemljišta iste veličine. Počeo Doktor graditi kuću, Cigan ga snima i počne graditi istu takvu. Stavio Doktor fasadu, Cigan stavi istu takvu, Doktor posadi travu, posadi i Cigan. Stavio Doktor kovanu ogradu, drugi dan istu stavi i Cigan. Nakon nekog vremena odluči Doktor prodati kuću, pa pita Cigana:
- “Čuj, susjed, šta misliš koliko bi vrijedile naše kuće na tržištu?”
Cigan odgovori:
- “Tvoja 300, a moja 600 tisuća eura.”
Doktor:
- “Pa zašto, pa iste su?!”
Cigan:
- “Moja ima susjeda doktora, a tvoja cigana.”

Čeka frajer eskim svoju žensku.
Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena a nje nema.
Frajeru već počelo biti hladno ali on još uvijek čeka.
Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i kaže: Pa neće ona mene... "Čekam je još do -50 i onda idem!"

Trudna sestra se obraća svom mlađem bratu:
- Raduj se braco, uskoro češ postati ujak!

- Ali ja sam htio postati pilot.

Radio Podgorica svako jutro na programu ima aerobik.
Dežurni spiker budi uspavane Crnogorce: "Dobro jutro, junaci. Počinjemo vježbati.
Idemo: gore-dolje, gore-dolje, gore-dolje... A sada drugo oko!

Unuk: "Deda, kad si bio mlad, kakve si ženske noge najviše volio?
Debele ili tanke?"
Deda: "E moj sinko. To ti je kao kod oraha. Najslađe se nađe između!!!"

E draga moja , sada ću da te **bem tamo gdje te nitko nije!!!

A ona kaže : -Neee... u oči neeee... u oči !!!

Razgovaraju dvojica:
- Jučer sam *ebo policajku, jesi li ti kad probao?
- Nisam, strah me je.
- Što te je strah?
- Pa, da me ne kazni zbog prevelike brzine!