Tema: Top vicevi

Muž doveo ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor kaže: - Situacija je teška, moraće da ostane u bolnici.

- Recite mi za koliko će ozdraviti?
- Za 500 evra!

Šta je brzina svetlosti?

- Kad baba vidi slobodno mesto u autobusu

Ode Ruski predsjednik Medvedev u Ameriku kod Obame i Obama ga odvede do nekog stroja:

- Evo, pritišći dugmad i vidjet ćeš iznenađenja.

Rus pritisne prvo dugme i niodkud izleti bokserska rukavica i nabije ga u nos. Pritisne drugo dugme i zali ga čaša vode po glavi. Kada je pritisnuo treće dugme, nabije ga cipela u guzicu. Pomisli on u glavi: Doći ćeš ti meni u Rusiju.

Kad je Obama došao kod Medvedeva, pokaže mu Medvedev isti stroj kao u svojoj prethodnoj posjeti i kaže mu:

- Pritišći redom dugmad.

I Obama pritisne prvo dugme i ništa. Tako i drugo i treće i opet ništa.

- Jebo te, ovo to ti nije ništa, odoh ja nazad u Ameriku.

A Rus mu odgovori:

- U Ameriku, koju Ameriku?

Sretnu se dva prijatelja iz srednje škole na tržnici.

- Pa di si, prijatelju, nisam te vidio sto godina! Jesi ti ono završio medicinu?

- Jesam, jesam, prosjek 4.8!

- Svaka čast, uvijek si bio mozak! A pošto su ti krastavci?

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- “Dobro došao na nebesa” – reče Sveti Petar.
– “Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.”
- “Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.”
- “Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.”
- “Dobro” – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i političar se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- “Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.”
Političar malo razmisli pa odgovori:
- “Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.”
Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- “Ne razumijem” – zajeca on.
– “Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?”
Đavao mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- “Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.”

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
- “Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišao, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.”
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- “Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku?” i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više. Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo.
Kažu policajci:
- “E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.”

Raspisala Hrvatska vlada natječaj za obnovu Banskih dvora. I dođe jedan dan Zagorec na dogovor u Banske dvore kod predsjednika vlade. Mjeri Zagorec Banske dvore, računa i kaže:
- “Eto ja bih vam to mogao urediti za 2 milijuna kuna.”
- “OK, kaže predsjednik vlade, javit ćemo vam se.”
Drugi dan dolazi Bosanac na dogovor u vezi posla. Mjeri on Banske dvore, računa i kaže:
- “Eto ja bih vam to mogao urediti za milijun kuna.”
- “OK, kaže predsjednik vlade, javit ćemo vam se.”
Treći dan dolazi Hercegovac na dogovor. Mjeri Hercegovac Banske dvore, računa i kaže:
- “Eto ja bih vam to mogao urediti za 5 milijuna kuna.”
Predsjednik vlade popizdio:
- “Pa kako 5 milja pobogu, a Bosanac tražio samo 1 milju??”
A Hercegovac će na to:
- “Eee pajdo moj pazi ‘vako: 2 milje tebi, 2 milje meni i 1 milja Bosancu da to napravi”

Razgovaraju žena i muž:
- “Jel možeš molim te zamjeniti pločice u kuhinji, vrijeme im je…”
Muž joj odbrusi:
- “Jel ti ja ličim na keramičara?”
Sutra dan žena opet:
- “Ajde daj da zamjenimo bojler, puknuo je…”
Muž:
- “Jel ti ja ličim na vodoinstalatera? Daj, pusti me…”
Dan kasnije, opet će žena:
- “Hajde okreči hodnik, molim te!”
Muž će opet ljutito:
- “Ma jel ti ja ličim na soboslikara??? Daj me se okani više!”
Sljedećeg dana, sve sređeno… bojler, hodnik, pločice… Muž u čuđenju upita ženu:
- “Tko je sve ovo napravio?”
Žena mirno odgovara:
- “Pa susjed.”
- “A što je tražio za uzvrat?”
- “Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.”
- “I? Koje si mu kolače napravila?”
- “Jel ti ja ličim na slastičarku?!”

Mujo u kvizu Milijunaš odgovara na pitanje za 1.000.000 kn.
Pitanje glasi: “Koji je glavni grad Hrvatske”:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split.
Mujo se misli i misli… Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera “pomoć prijatelja”, pa bi pozvao svog jarana Sulju.
“U redu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju” – odgovara voditelj.
- “Halo Suljo? Ovdje voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.”
- “Zdravo Suljo, šta ima?” – upita Mujo
- “Kako su ti Fata i djedca, imal’ šta novo?”
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita pitanje.
Voditelj:
- “Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor?
Ma šta ću ga pitat, znam ja odgovor, al’ sam iskoristio priliku, da se čujem s njim u Australiji.”

Odluče Francuz, Englez i Bosanac posjetiti u javnu kuću. Ali kako su ukupno imali 20 eura tamo im ponudiše samo gumenu lutku na napuhavanje. Prvo u sobu uđe Francuz. Kada je nakon pola sata izašao reče ovoj dvojici:
- “Super je!”
Uđe Englez i nakon pola sata izađe i reče:
- “Odlična je!”
Uđe Bosanac ali izađe odmah nakon pet minuta psujući na sav glas. Ova dvojica ga upitaše:
- “Što bi?”
- “Jeb’la majku, ja je malo ugrizo za sisu, a ona prde i odleti!”