Tema: Top vicevi

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:

Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?

Ja sam mazga.

A šta je to mazga?

Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:

Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?

Ja sam vučjak.

Šta je to vučjak?

To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:

Ja sam zeka, a ko si ti?

Ja sam konjska muva.

Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:

Aj' nemoj da zezaš!

Naleti čovek na policajca i pita ga:

Izvinite, je l' znate koji je datum?

Policajac će:

Kako da znam kad se svaki dan menja?

Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:

Mile, kako si noćas spavao?

Bre, mani, nikako...

Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?

Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.

Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:

Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.

Haso razmišlja pa kaže:

Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.

Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.

Pita Haso Muju:

Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?

Ma ne bih, jes' ti lud, Haso?

A je l' bi dao za 100 KM?

Ma rekô sam ti da ne bi nikada.

A je l' bi dao za milion KM?

E, za milion bih već razmislio.

Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Sudija pita Muju:

Zašto ste ubili Fatu, a ne njenog ljubavnika?

Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.

Pita Mujo Fatu kako mu pere donji veš.

Šta kako, u mašini! - odgovara Fata.

Šta stavljaš? - pita on.

Valjda deterdžent, šta bih drugo?

Stavljaš li još šta?

Malo omekšivača.

E, tu smo, to je ono što me muči.

Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo "Natprosečna deca". Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:

Sine, Ibro...

Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom, nema Ibre. Ide Haso dalje. Na drugim vratima piše "Prosečna deca". Uđe unutra pa će malo tišim glasom:

Sine Ibro...

Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše: "Deca ispod proseka". Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:

Sine Ibro...

Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše "Debili", pa Haso pomisli:

Kakav je da je, moj je.

Uđe unutra pa će sasvim tiho:

Sine Ibro.

Svi se smeju, ali Ibre nema. Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše "Ibro".

Odlučio Mujo da promijeni tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?

Jesam, Mujo, jarane!

Pa koliko si rolni kupio? - pita Mujo.

Dvadeset - kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Ode opet kod Hase i navali s vrata:

Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!

Jesam, Mujo.

Ali meni je ostalo osam rolni!

I meni.

Došla Fata lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:

Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.

Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:

Gos'n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.

Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Hvali se Crnogorac u društvu:

Ima nešto u čemu sam prvi na poslu.

Ovi znatiželjno pitaju:

A šta to?

Vala, prvi se umorim! - odgovara Crnogorac.