Tema: Top vicevi

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tak jednog dana nanu, posjednu je u kolica kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na ljevo kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita.
Mujo:
- "I nano kako ti je ovđe ? Kako se osjećaš?"
Nana:
- "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju ... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"

Vozi Mujo kroz Njemacku i zaustavi ga policija. Policajac:
- "Pobogu, vidte li vi da je ogranicenje 60 km/h a vi vozite 120 km/h?!?"
Mujo:
- "Ali na tabli pise da je ogranicenje 120!"
Policajac:
- "To vam je oznaka puta kojim vozite!"
Mujo:
- "E da ste vi vidjeli mene na putu 180..."

Koje su žene najbolje za brak?
Zubarke - nećemo ga vaditi.
Apotekarke - tri puta posle jela.
Kondukterke - guraj još napred da i ova dvojica uđu.

Prevario Ciga ženu sa nekom desetogodišnjakinjom i zgulio *urac. Vraća se kući kasno uveče i ulazi u kuhinju. Uzima čašu jogurta i umače ga unutra. Gleda to krišom Ciganka i misli u sebi:

Da sam juče umrla ne bi' znala da se puni ko penkalo...

Ciga polazi na služenje vojnog roka. Pozove ženu i decu da se oproste...

Slušaj bre ženo! Evo sad imam sedam dece - nemo' bre kad' se vratim da ima više!
Prođe godina dana i eto ti Cige nazad kući. Kad ono, u kući osmoro dece.

Cigankooo! Majku ti krvavu jebem, šta je ovo?
Šta se dereš? Kad si otišao, ostavio si me i bez kafe i bez šećera.
Kakve to sad ima veze sa detetom?
Pa s čime sam mogla da ponudim kuma kad nam je došao u goste?

Diskutuju amerikanka, francuskinja i srpkinja koja je vise emancipovana.

Kaze amerikanka: "Kad sam se udala, ja sam mom Bobu rekla da necu prati sudje. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on oprao sudove."
Kaze francuskinja: "Kad sam se ja udala, ja sam mom Zorzu rekla da necu usisavati podove. Prvi dan ne vidim nista. Drug dan ne vidim nista. Treci dan, on usisao podove."
Kaze srpkinja: "Ja kad sam se udala, ja sam mom Miloradu rekla da ne radim, ama bas, nista u kuci. Prvu nedelju ne vidim nista. Drugu nedelju ne vidim nista. Trecu nedelju pocnem da vidim malko na levo oko.

Ciga i Ciganka se venčaju, i kako nisu planirali porodicu za još neko vreme, odluče se za kondome. Da ne bi bilo monotonije kupi čovek razne vrste: plave, zelene, crvene, crne, sa prugicama, karirane, sa Miki Mausom, Paja Patkom... Posle nekog vremena, prevari ga žena sa crncem, ali mu prećuti. Kad je sin malo porastao pita on tatu:

Tata, kako to da ste ti i mama beli, a ja sam Crn?
Sine, dobro je, samo nek nisi Miki Maus!

STEREO je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.....
.Ako se uključe deca i cale onda je to SURROUND

Idu mladi i matori bik savanom i u dolini vide krdo od desetak
krava. Mladom biku pokulja voda na usta i pocne da vice:

- Ajde da strcimo do one zgodne krave sto pase na ivici i
po*ebemo je!

- Ne, kaze matori bik, ajde da polako sidemo dole i po*ebemo
ih sve!

Dolazi mladic kod oca svoj buduce i kaze:

- Gospodine, zeleo sam da Vas zamolim za *icku vase cerke.

- Kakvo je to izrazavanje, pa kaze se "ruku".

- Rukom mi to radi svaki dan, ja bi da predem na *icku!