Tema: Top vicevi

Pita policajac svog kolegu:
• Jel’ Tihi okean po ceo dan tih?
• Pitaj, brate, nesto pametnije – odgovara ovaj.
• Dobro, da li mozes da mi kazes kada je umrlo Mrtvo more?

Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca… Amerikanac misli: “zivot je zivot” i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, drzeći se za krvavo međunozje… Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
• Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
• Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak… Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo… A Albanac će na to:
• E, mojega ćes da ljizeš dok ne otpadne, ja sam sladoledzija!

• …Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor…
• Interesantan simbol! – primeti doktor.
• Da, zamislite iskezene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima…
• Stvarno zvuči jezivo.
• Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.

Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
• Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
• Videćemo!
Šepavi:
• Ako bude frke, bezaćemo!

Razgovaraju dva sveštenika. Kaze prvi:
• Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
• Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se zenimo. Nećemo mi to nikada doziveti.
Prvi:
• Mozda nećemo mi, ali hoće naša deca…

Ozenio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u “visokom” društvu. Muz, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: “Oprostite, vraćam se za pet minuta”.
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vezbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!

Zasto se razvodite od supruga? – pita sudija jednu zenu?
• Zato sto stalno hoce da vodi ljubav.
• Pa druge zene bi se radovale zbog toga?
• Tacno je. Njegove ljubavnice upravo to vole kod njega.

Sretnu se dvojica prijatelja u poodmaklim godinama, pa ce jedan:
• Kako ide prijatelju?
• Ide nekako. Mesecno jedanput, dvaput, kako kad.
• Ma nisam na to mislio. Kako ide kod kuce?
• A, kod kuce. Kod kuce uopste vise ne ide – odgovori ovaj.

Vodi ti Crnogorac puza na lancu. U to ce drugi Crnogorac:
• A coce kaki ti je to puz?
A on odgovara:
• Imo sam ja i boljega samo mi uteka!

Razgovaraju dva Crnogorca:
• Oli jado znaš ti ko je Mozart?
• Bogomi ne znam, ko ti je taj?
• Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!