Tema: Top vicevi

Molitve uslišene!

Žali se jednog dana mlada žena popu:
- Oče, imam jedan problem. Nedavno sam u nasledstvo dobila dva ženska papagaja, i oba znaju da kažu samo jednu stvar.
- Šta umeju da kažu – upita pop
- Umeju da kažu samo:“Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod“???
- Nečuveno!!!Sad vidim zašto ste tako zabrinuti – odgovori pop, i posle minut razmišljanja nastavi – ali mislim da imam rešenje za vaš problem. Znate, ja već duže vreme imam dva muška papagaja – Žiku i Miku – ali za razliku od vaših ovi su sasvim dobro vaspitani. Čak sam ih toliko dobro istrenirao, da skoro ceo dan čitaju bibliju i mole se bogu. Pa ako želite, možete doneti vaša dva papagaju kod mene, stavićemo ih zajedno u kavez i mislim da će posle kratkog vremena i vaši papagaji postati pristojni i smerni.
- Odlično – reče oduševljeno mlada žena – tako ćemo i uraditi, i garantovano rešiti problem.
Dolazi sutra ona kod popa, i on joj pokazuje svoje papagaje koji klečeći čitaju bibliju i mole se bogu, i dade joj znak da ubaci svoje papagaje u isti kavez sa njima. Posle nekoliko sekundi u isti glas počeše dva ženska papagaja:
- Zdravo, mi smo prostitutke, da li ste za neki provod???
Nekoliko sekundi tišine, kad napokon progovara jedan od muških papagaja:
- Žile, skloni te biblije, molitve su nam uslišene!!!

Jednog dana Mujo će svom šefu:
- Šefe, čuo sam da ako odeš na Mjesec i vratiš svoj sat unazad možeš
se podmladiti za onoliko vremena koliko sat vratiš unazad. Ja odo' probat'.

Na to će šef Muji: - Hajde, Mujo, učini mi uslugu i ponesi i moj sat
sa sobom pa me za
jedno desetak godina pomladi.
Tako Mujo zapraši na Mjesec i vrati se nakon par dana, te nađe svog
šefa kako se u pijesku igra s lopaticama....

Na to će šef dječjim glasom:
- Je li, Mujo, što učini od mene, ja rekoh da me pomladiš desetak godina, a ti!?
Mujo će na to: - Ma vratio bih ja tebe ravno u pi*ku materinu, ali
puk'o mi feder na tvom satu.

Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.

Догађај са суда

На суду тужилац позове свог првог сведока, једну стару бакицу од отприлике 80 година и упита је:
- Госпођо Смит, познајете ли ме?
- Како вас не бих познавала, господине Џоунс?
Знам вас још као дечака, али морам вам искрено рећи, да сам се у вас јако разочарала.
Лагали сте, варали своју жену и уопште трачали сте људима иза леђа и манипулисали њима.
Ви мислите, да сте велика фаца, а у суштини немате мозга колико ни мушица без главе.
Да, ја вас добро познајем.

Тужилац збуњен није знао шта да уради, па упита:
- А познајете ли, госпођо, браниоца?
- Да, познајем и господина Бредлија, док је још био младић.
Он је ленштина, превртљивац и има проблема с алкохолом.
Не може успоставити нормалан однос ни с ким, а бије га глас најлошијег адвоката у држави.
Да не спомињем, да вара своју жену с три остале, међу којима је и ваша жена.
Да, добро га знам.“

Бранилац само што није добио инфаркт.
Судија нареди обојици адвоката да приђу и тихим гласом им рече:
- Слушајте, вас два идиота,
ако било који од вас упита бабу познаје ли мене,
иде на робију

Mujo kaze hodži:
- Meni je, evo, 100 godina - i neki dan mi se rodio sin, jel’de da je to čudo.....al’ da je moguċe?.
Hodža:
-Jašta....moguće je moguće ! I meni se nešto slično desilo. Ja u šumu, kad predame medvjed. Šta ċu, kontam, ni puške ni kamena. Ma, reko, šta zna međed šta je puška, ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc...... a medo padne.... Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima.
Mujo:
- Pa mora bit da je još neko puc'o.
Hodža:
- Eeeee........to ti i ja kažem!

- Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?

- Zato što pričaju brže nego što igrači mogu trčati.

Arapin ušeta u bar, i taman da naruči piće, kad ugleda tipa kako sedi u ćosku, sa jevrejskom kapom na glavi i loknastim zulufima.
Glasno, da svi u baru čuju, dovikne barmenu:
"Rundu pića svima u baru, osim onom Jevrejinu tamo u ćosku!"
Kad je piće bilo natočeno i servirano, Jevrejin se okrenu Arapinu, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno ;
-Hvala".
Ovo prilicno razljuti Arapina.
On ponovo glasno naruči turu za sve osim za Jevrejina, a ovaj mu se opet uz veliki osmeh,glasno zahvali.
Arapin se obrati barmenu:
-Sta je onom Jevrejinu? Ne prestaje da se smeska i da mi se zahvaljuje. Jel' on malo udaren?
- Ne, - odvrati barmen.
- On je vlasnik bara....

Razgovor za posao. Šef:
-Imate 50 cigli u avionu. Ako jednu bacite koliko ih ostane? Kandidat:
-To je jednostavno, 49.
-Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
-Otvoriti frižider, staviti slona unutra, zatvoriti frižider.
-Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
-Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti jelena i zatvoriti frižider.
-Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
-Nisu, jelen je u frižideru.
-Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima?
-Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
-Još jedno pitanje. Starica, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
-Utopila se.
-NE! Pogodila je cigla iz aviona. SLEDEĆI...

Mujo našao neku ciganku u gradu,dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana,traži Mujo ponovo ciganku,pronađe je:
- Pa bona pizda ti materina,picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i reče:
- A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!