Top vicevi

**Vesna** · 25.02.2013 07:59

Sedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- Šta je, Mujo, sediš i razmišljaš?

- Ma ne, ne, samo sedim!

**Vesna** · 03.03.2013 13:51

- Kelner! Imate svinjsku glavu?

- Ne, samo se tako češljam.

**Vesna** · 06.03.2013 08:02

Usred žestoke svađe žena vikne na svog muža:
- Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod svoje majke!

- Taksi!

**Vesna** · 17.03.2013 15:46

Lete dva komarca iznad pijanog čoveka.

Kaže prvi: Hajde, ujedi ga!

Na to će drugi:
Ne hvala, ne pijem dok vozim.

**Vesna** · 17.03.2013 15:46

Odlučio Mujo da testira Sulju:
- Koliko je jedan i jedan?
- Dva.
- Aaa, čuo si!

**Vesna** · 17.03.2013 15:49

- Doktore, kašljem i teško dišem...
- Pa je l’ pušite cigare?

- Pušim, al’ ne pomaže.

**Vesna** · 17.03.2013 15:49

Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju sudija ga pita:
- Što ste to uradili baš sada, a ne ranije?

- Ma, lenjost.

**Vesna** · 17.03.2013 16:11

Student piše roditeljima:
„Već dugo mi se ne javljate, pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro.“

**goggy** · 28.03.2013 14:43

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sljedeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. K'o je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam....

**goggy** · 28.03.2013 14:46

Godisnjice mature

Skupili se prijatelji iz škole pa se dogovaraju gde će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži:
- Idemo kod "Pere" - njihove konobarice imaju najveće sise..
I odu tamo.
Skupili se ponovo za 20. godišnjicu:
- Kuda ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo je najbolja klopa...
Došla 30. godišnjica mature...
- Kuda ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo je najeftinija cuga...
Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju proslaviti 40. godišnjicu...
- Kuda ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo imaju nove prozore i nema promaje...
I dok dlanom o dlan, evo pola stoljeća od mature...
- Kuda ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi...
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godišnjice mature...
- Kuda ćemo?
- Idemo kod "Pere"!
Ostali u glas odgovaraju:
- SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!