Tema: Top vicevi

Otisla majka u prodavnicu i rekla muzu da za to vreme okupa bebu.

Kad se vratila, jos sa vrata cuje galamu i plac iz kupatila.

Udje u kupatilo i ima sta da vidi: muz drzi bebu za usi i provlaci vodu.

- Konju jedan, zar se tako kupa dete?

- Kupaj ga ti drugacije kad je voda vrela!

Krenuli pustinjom bosanac i crnogorac.

Ispred njih iskoci lav otvorenih celjusti!

Crnogorac "odvazno"pobegne,
a bosanac ce:

"gdje ces bolan, sad ce crtani"

Pita Nemac Boga.

Bože,kada ce naša zemlja biti najveca?

Za jedno 100 god. - kaže Nemcu Bog.

Sedne Nemac i pocne da place jer zna da to nece doživeti.

Dolazi albanac kod Boga i pita ga:

Bože, kada ce naša zemlja biti najbogatija?

Za jedno 400 godina. - kaže Bog.

Sedne Albanac i pocne da place. Ni njegovi unuci to nece doživeti.

Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga:

Bože kada ce naša zemlja biti najpametnija?

Na to sedne Bog i pocne da place.

Šta je to kalorija?

- To je malo, bezobrazno đubre koje se noću uvuče u tvoj ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.

Turistički vodič pokazuje jedan stari dvorac i objašnjava:

- U ovom dvorcu je spaljena
poslednja veštica.

Jedan turista, pogledavši svoju
ženu uzdahnu:
- Hm, poslednja! Pojma ti nemaš!

Kupio Mujo papigu ,odnese je
kuci , te stavi kvez na balkon.
Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
-Dolje vlada, dolje vlada...!
Dođe policajac kod Muje , te kaže mu:
-Čuj Mujo izbaci ovu ptičurinu,
inace ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavaca, kaže
mu u čemu je problem i zatraži da
mu da drugu papigu. Prodavac zameni papigu i kaže:
-Ova ti je po izgledu potpuno ista,
ali neće praviti probleme jer je
pobožna i zna samo svete rijeci!
Stavi Mujo kavez na balkon, kad
evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona nista-šuti i da bi je
isprovocirao počne:
-Dolje vlada, dolje vlada...!
A, papiga ce na to:
-Daj boze, daj boze..

Učiteljica u Školi ispituje djecu u razredu što žele biti kada odrastu.
Dođe red na Peru:
- ''Želim bit milijarder, otić u najskuplje disko i tamo pokupit najbolju pi*ku, poklonit joj milijun eura vrijedan BMW.
Želim apartman na Havajima, dvorac u Parizu, putovat po svijetu, i sa pi*kom vodit ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena djetetovim ponašanjem odluči ignorirati odgovor i pita sljedećeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pi*ka!!''

Mladi bracni par dobio dete, oboje su belci a dete crnce.
Bude to muzu sumnjivo i upita zenu:
-Pa dobro zeno zasto je nase dete crno, a mi smo beli?
Zena mu kaze:
-A to ,e pa znas kada sam se porodila, nakon kraceg vremena dete zaplace zbog gladi, a posto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako nase dete postade crno...
Muz ode kuci...
Kod kuce ga ceka majka :
-Jeli sine , pita ga- kako je unuce.
-Znas, dobro je, kaze on, ali moram nesto da te pitam...
Moja zena nije imala odmah mleka pa je nase dete podojila crnkinja i sada je crnce, da li je to moguce!?
-Jeste sinko moguce, ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele, odgovori mu majka...

Zivjelo 7 jaradi sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze jaricima da ne pustaju u kucu nikog sem nje i da ce sifra biti "sisaj sisu"...Sve
to cuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata.
-Jarici: Ko je?
-Vuk: Vasa mama.
-Jarici: Sifra?
-Vuk: Sisaj sisu.
-Jarici: Sisaj ti *urac vidimo te kroz spijunku.

Doveo otac sina kod doktora i kaže mu: "Moj sin je povalio francusku sobaricu i dobio triper".
Na to će doktor: "Pa dobro poslat ćemo ga na zarazni odel".
Otac kaže: "Slušajte nekad i ja znam tu sobaricu ..."
Doktor će na to: "Dobro onda ćemo poslati i vas na zarazni odjel"
Otac kaže: "Znate, ja volim i svoju ženu".
Doktor problijedi i kaže: "Jebote svi smo zarazeni!