Tema: Vicevi o politici

Vicevi o politici




Zašto Mira ne voli svog unuka? ... Jos ne zna da kaže"r" pa je stalno zove: "Milo, Milo..."



SABRANA DELA

Došao Crnogorac na granicu.
Šta imate da prijavite? - pita carinik.
Ništa, u koferima imam samo knjige.
Dobro, ali otvorite kofere da vidimo...

Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta, u drugom droga, u trećem oružje.
I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik.
Čo'če, pa to su ti sabrana dela Mila Đukanovića! - odgovori Crnogorac.



REKLAMA
Ja nisam propalica. - reče Ričard Nikson.
Čitajte mi sa usana, neće biti novih poreza. - reče Džordž Buš.
Ponavljam, nisam imao seks sa tom ženom, gospođicom Lewinski. - reče Bil Klinton.

"Govor je jeftin"

Zašto Šešelj nosi pištolj? ... Zato što ne može da nosi "vevolvev"!

Vratio se Sloba iz Amerike i razgovara sa Šešeljem:
Ej, Vojo, karao sam Moniku!
Seles?
Ne bre! Levinski!

Leti porodica Milošević na letovanje i vidi Sloba dole seljake...
Da im bacim jedno 20 dinara da ih malo usrećim? - reče Sloba.
Ma daj bre ćale baci im 100 dinara da te zavole - reče Marko.
Uh bre što ste vi muškarci glupi; baci bre 10 puta po 100 dinara.
A što vi gospodine predsedniče ne bi skočili iz aviona pa da obradujete ceo narod? -ubaci se pilot.



LUDE KRAVE?

Ulazi Sloba u restoran.
U pratnji supruga Mira Marković sa Radmilom Milentijević, Bubom Morinom i Nadom
Popović-Perišić. Prilazi najbolji konobar kuće:
Dobar dan, gospodine Predsedniče! Dozvolite da vam preporučim najbolji specijalitet kuće - mladog jastoga, u sosu od škampi, sa egzotičnim voćem...
Donesi ti meni jedan teleći odrezak, krvav!
Ali gospodine Predsedniče, jastog je svež, jutros stig'o sa Tajlanda, nismo ga ni zamrzavali... pa preliv od indonežanskih škampa...
Ma neću jastoga, donesi mi, bre, teleći odrezak!
Doooooobro... A lude krave, gospodine Predsedniče?
Otkud ja znam šta će one, pitaj njih!



ALIJA U POSETI...

Došao Alija u posetu ranjenicima u bolnici. Ušavši u prvu sobu pogleda, prvi krevet prazan, na drugom se guraju dvojica a na trećem samo jedan. Pomisli on valjda tako treba.Upita on prvog:
Šta je sa tobom junače?
Išo ja, a onaj iza mene nagazi na minu i meni ode bulja.
Uuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik učinim za tebe?
Pa ako može jedan stan na Baš Čaršiji, sad sam invalid, pa da ne hodam.
Može.

Upita on drugog:
Šta je sa tobom junače?
Išao ja, a onaj ispred mene nagazi na minu i meni odoše jaja.
Uuuu, gadno. Šta bi ti hteo da ja kao tvoj predsednik učinim za tebe?
Ako može isto stan na Baš Čaršiji, sad sam invalid, mogu samo da gledam ribe.
Može.

Upita trećeg (samog na krevetu):
Šta je sa tobom?
Metak mi prošao kroz usta.
Uuu, gadno. Šta bi ti hteo?
Ništa, samo me prebacite u prvi krevet.
Pa dobro, hoćeš nešto drugo: pare, kola, stan?
Ne, samo hoću u prvi krevet!

Alija već vidno iznerviran, reče:
Pa DOBRO, ZAŠTO?!
Pa ujutru kada dođe lekar prvo ovom pregleda DUPE, pa ovom JAJA pa meni USTA!

Zašto je Hitler izvršio samoubistvo? ... Stigao mu je račun za gas.

Da li znate zašto nas nisu napali Ameri još ranije? ... Šešelj je izjavio da ćemo ih gađati "vaketama" pa su proučavali šta je to!



PRED VRATIMA PAKLA

Našli se zajedno u paklu: Ričard Gir, Šon Koneri, i niko drugi do Franjo Tuđman. U malom tamnom sobičku čekaju presudu za svoje grehove. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ružno stvorenje, koje se može opisati samo kao krastavo čudovište iz močvare.

DUBOKI GLAS: Ričarde, ti si u životu kresao samo najbolje pičke, red je da ovde u paklu budeš sa ovom rugobom.

Posle 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ružna nakaza.

DUBOKI GLAS: Šone, ti si na Zemlji jebavao najbolje što si stigao, od sada ima da krešeš ovu nakazu.

Na kraju, otvaraju se treća vrata, i pred Franjom se ukazuje goluždrava Šeron Stoun.

DUBOKI GLAS: Šeron, ti si u životu bludničila s najlepšim muškarcima sveta...

KO JE NAJ...

Ubeđuju se Majk Tajson, Pamela Anderson i Godzila ko je u čemu naj, naj... I odu oni kod Boga da im on kaže istinu.

Ulazi Tajson kod Boga i posle dve sekunde evo ga napolje mašući papirom na kome piše da je najjači čovek na svetu...

Ulazi Pamela kod Boga i posle pet sekundi izlazi mašući papirom na kome piše da je najbolja riba na svetu...

Ulazi Godzila kod Boga da dobije uverenje da je poslednji dinosaurus i nema ga pola sata, unutra se čuje vriska, dreka... Posle celog sata provedenog unutra Godzila izlazi napolje bez papira i plačnim glasom pita: PA KO JE BRE TA MIRA MARKOVIĆ?

TIK-TAK... VRUUUUM...

Umro Zloba i otišao - pravac pakao. Prima ga đavo u svoju rezidenciju, a ona prepuna sa satovima, koji su okačeni po zidovima.
Je li, a šta će ti ovoliki satovi na zidu? - pita Zloba đavola.
Pa vidiš, svako ovde ima svoj sat, i svaki put kada napravi neku pizdariju na Zemlji, skazaljka se pomeri za minut napred, odgovara mu đavo.
Interesantno, a gde je moj sat? - pita Zloba.
Eno ga u kancelariji, služi mi kao ventilator, odgovori mu đavo.

ZLATNA KLONJA

Vratio se Franjo Tuđman iz Amerike, gde je bio u poseti Beloj Kući, i odlučio, da malo sredi svoju gajbu na američki način. Pogotovo mu se dopala zlatna klonja koju je video kod Klintona. I tako razglasi se da se traži dizajner koji će napraviti identičnu kopiju Bilovog pisoara. Međutim, niko ga ne znaše napraviti, te Franjo odluči da zvrcne Klintona i da ga pita gde ga je kupio.
Dobar dan, dobili ste porodicu Klinton - Čelzi se javi na telefon.
Dobar dan, ovde predsednik Republike Hrvatske, Dr. Franjo Tuđman. Bilija, mogu li dobiti?
Momenat... TATA, TATA... ZOVE TE ONAJ ŠTO TI SE PRE NEKI DAN POPIŠAO U SAKSOFON.

Takmiče se Jeljcin, Klinton i Sloba koji ima najviše vojske.

Leteći iznad Pentagona, kaže Klinton: "Vidite ovo dole zeleno polje? To su sve moji marinci". Onda nadlete iznad Moskve i kaže Jeljcin: "Je l' vidite ovu veliku zelenu livadu ispod nas? To su sve moji tenkovi". Sad Sloba da se ne bi obruko odvede ih iznad Kosova, pokaže na dole i kaže: "Vidite li one dole sa belim kapicama? To su sve moji kuvari, pa sad možeš misliti koliko tek vojske imam!"

RUKOPIS

Probudio se u jedno zimsko jutro "naš voljeni", pogledao kroz prozor a napolju prava zimska idila, pao predivan sneg, prosto milina.On onako zadovoljno otvori prozor i udahnu duboko, diveći se pejzažu. Kad pogleda dole a na snegu ispisano njegovo ime i to mokraćom. Kakva sramota! Kakvo poniženje! I on tako iznerviran dreknu na obezbeđenje:
Za 24h hoću da se pronađe ko je ovo uradio, je l' jasno!
Jasno! - uplašeno će obezbeđenje.

Prođe 24h i šef obezbeđenja dođe na raport:
Jeste li pronašli?
Jesmo, mokraća je Lilićeva nema greške, ali imamo jedan problem.
Koji?
Rukopis je vaše žene!

PREGOVORI

Otišao Slobo kod Klintona u Ameriku na pregovore.
Ako ne pristanete na naše uslove: bombardujemo. - kaže Klinton.
Mora, MORA biti načina na napravimo nekakav kompromis... - na to će Sloba.
Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to hteti...
Ma samo recite, sve dolazi u obzir!
Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram il' da bombardujem il' da joj zamenu nađem.
Ne čujem dobro!
Ne seri. Nisam ti ja Lari King sa CNN.
Dobro, obaviću "to" ja, ali da se popnete na sto.
Supeeer! Ali - nije mi jasno - što da se popnem na sto?
Srbija se ni pred kim saginjati neće!

CVEĆARA

Razgovaraju Sloba i Mira:
Ženo, otvorili su novu cvećaru u komšiluku.
Pa?
Pa mogla bi da odeš da urediš frizuru.

Sreli se Sloba , Klinton i Jeljcin. Klinton kaže: ja mogu sa tri plate da kupim mercedesa. Jeljcin kaže: "Ja sa pet plata mogu da kupim mercedesa." Sloba zove Marka : "Je li sine kol'ko nama treba vremena da skupimo lovu da kupimo mercedesa?" Marko odgovara: "Pa jedno godinu dana;" Smeju se Klinton i Jeljcin, a Marko kaže "pa znate nije zezanje velika je to fabrika."

KAKO JE PLEMENIT

Dolazi Sloba u posetu nekom malom mestu u unutrašnjosti (što naravno gleda samo RTS kanale) i dočekuje ga masa [malo]građana. Svi se picnuli, sredili se maksimalno. Ej, pa predsednik dolazi! Svi se guraju da se rukuju sa Slobom. Jedan čovek, maksimalno picnut stoji pored nekog klošara. Kad, prolazi Sloba pored njega ko da ne postoji i popriča nešto sa ovom propalicom! Misli čovek: "Vidiš kako je plemenit, majku mu, sa sirotinjom priča!" Sloba ode dalje i pita čovek klošara da zamene odela, ma doplatiće mu ako treba, samo sa Slobom da se rukuje i razgovara! Klošar naravno pristane, zamene oni odela, doplati mu čovek još 200 maraka, i otrči napred ka Slobi, progura se, tek Sloba ga vidi, priđe mu i kaže: "Pa dobro, pizda ti materina, jesam li ti rek'o da se skloniš da te ne uhvati kamera!"

Umro Milošević i sad RTS ne zna kako da objavi tu vest a da ne izazove smutnju i pometnju. Neko se doseti da to stave u rubriku o vremenskoj prognozi:
NA DEDINJU MINUS JEDAN
NA NOVOM GROBLJU PLUS JEDAN
NAD SRBIJOM RAZVEDRAVANJE.

Dobio Marko Milošević poziv da se javi na lekarski pregled pred izlazak na vojnu komisiju. Tu su trebali da se izvrše neki testovi (krv,mokraća), da se utvrdi da li je sposoban za vojsku. Pošto se njemu baš i nije išlo, on odluči da vara: uzeo je malo mokraće od oca, malo od majke i malo od sestre. Kada je došao po rezultate, doktor mu reče: "Po ovim nalazima, vaš otac ima kamen u bubregu, majka je u menopauzi, vaša sestra je trudna, a vi ste sposobni za vojsku. Čestitam!

Znate li ko je naš najbolji šahista svih vremena? ... Drugarica Mira Marković, sa jednim konjem dobila dve partije.

(pojašnjenje: SPS i JUL)

Sloboda medija u Srbiji:

Bili CEZURISANO i CENZURISANO. I CENZURISANO kaže ovom: -CENZURISANO i da posle toga odemo do CENZURISANO, kako bismo CENZURISANO. CENZURISANO mu na to kaže:- To ti je CENZURISANO i dobro je što je CENZURISANO, bez presedana. A CENZURISANO će na to: -Ma znaš i sam da je CENZURISANO trinaestog.

Šta je prvo izjavio Kiro Gligorov kad se povratio iz kome? ... Sega Mega Drive!

Je l' znate šta ostane kad se HDZ-ovac opere? ... Prljava voda i čisti komunista.

Ko jebe ženu Vuka Draškovića? ... SVI SVI SVI.

Zašto Sloba hoće da ide u Tursku? ... Da nauči kako 500 godina vladati Srbima.

Za koji trofej će se od sada igrati prvenstvo Jugoslavije? ... Pehar Srpskih Vladara.

Zašto političare ne stavljaju na marke? ... Ne bi znao narod sa koje strane da ih pljune.

Nema više fazona na temu "Mujo i Haso". Sad se kaže "bili Radovan i Radoman".

Svi Srbi u jednoj državi - koncentracija koja ubija.

Rodila se nova Jugoslavija - traže se pelene.

Sedi tip ispred savezne skupštine i maže govno na hleb. Izlazi Vuk iz skupštine, gleda ga neko vreme pa mu kaže : "Da si glasao za nas sad bi mazao kavijar na hleb a ne govna" -i ode. Malo kasnije izlazi Sloba. Tip još uvek maže govno. Na to će mu Sloba: "Maži malo tanje. Trebaće ti i za sutra".

Zima 1993/94. Red pred prodavnicom za hleb i mleko. Odjednom jedan čiča poče da viče: "Svega mi je dosta. Odoh bre da ubijem onog Miloševića. On je kriv za sve ovo." Kad ne prođe ni pola sata, čiča se vraća u red za hleb. "Zar si ga već ubio," pitaju ga prisutni. "Ma jok. Tamo je veći red nego ovde."

ECONOMY

Otišli Lilić i Avramović na međunarodni sastanak o ekonomiji.

Tamo rekoše svima da uđu u vodu onoliko duboko koliko im je standard nizak. Klinton bogami pokvasi malo listove, Širak i Bler pokvasiše i kolena. Komšije Bugari i Rumuni do stomaka, a malim crncima iz Afrike jedva se nos vidi. Među njima stoji Lilić koji je jedva pokvasio đonove. Na to će svi: "Pa zar vi niste jos gori od Afrikanaca? A Lilić će postiđeno: "Avramović je ispod mene."

Stari ratnik priča uspomene o Titu.

"To je bilo na drugom partijskom kongresu. Ulazim ja u WC a naš veliki vođa tu... Tako skromno stoji sa strane i vrši malu nuždu. A oči mu tako plave, dobre, blažene, on nasmejan. Takvog sam ga i zapamtio."

CONCRETE

Razgovaraju dva inžinjera. Jedan SPS drugi SRS.
Objasnite mi kakav je to novi građevinski materijal "mikrobeton" sa kojim gradite stanove? - pita radikal.
To ti je 10 posto betona i 90 posto mikrofona. - odgovara socijalista.

Ode Franjo da kenja, ali umesto na šolju sedne na bide. Upada Ankica i kad je videla na čemu ovaj sedi, onako zaprepašćena vikne:
Ah, moj BOŽE, gdje to sjediš?
Ankica, tisuću sam ti puta rekao da me, kada smo sami, možeš zvati FRANJO!

Kako počinje testament Franje Tuđmana? ... Ako ikada umrem...

Koje su tri najsporije životinje na svetu? ... puž, jež i rak Franje Tuđmana.

Krajem osamdesetih, razgovaraju jedan zapadni Nemac i jedan istočni Nemac:
Mi smo jedan narod, kaže zapadni Nemac.
I mi smo, kaže istočni Nemac.

JE L' MOŽE OBRATNO?

Išao Sloba u obilazak države, i u industriji mesa on gleda najnovija postrojenja.

Pokazuju oni njemu mašinu - ubace svinju izađe kobasica.
Ha, ha, što je dobro, a da li može obrnuto, ubaciš kobasicu a da izađe svinja?
Na žalost ne može, to je samo vašem ocu pošlo za rukom. - odgovara radnik.

Za vreme Savezničkog rata u zalivu u Bagdadu su u više navrata održavane DEMONstracije protiv Sadama Huseina. Okupljeni demonstranti su skandirali:

Sadame Slobo! Sadame Slobo! Sadame Slobo!

LEKCIJE IZ POLITIČKE EKONOMIJE:

SOCIJALIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima jednu i daje je nekom drugom.

KOMUNIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i daje vam mleko.

FAŠIZAM: Imate dve krave. Vlast vam uzima obe i prodaje vam mleko.

NACIZAM: Imate dve krave.Vlast vam uzima obe i strelja vas.

KAPITALIZAM: Imate dve krave. Prodate jednu i kupite bika.

KO JE KO

Raspravljaju se prostitutka, Bog i Sloba ko je stvorio svet.
Da nije bilo najstarijeg zanata ne bi bilo ni sveta, kaže prostitutka.
Da, ali i pre ljudi je bilo živih bića, a ja sam ih stvorio. Dakle ja sam stvorio svet, pre toga je bio haos. - reče Bog.
Jeste, ali ko je stvorio HAOS, napravi se važan Sloba.

PAID KILLER

Pošalje CIA najboljeg plaćenog ubicu da ubije Slobodana Miloševića. Čovek dođe i uradi sve kako treba, ali ne uradi stvar. Kad se vratio u Ameriku pitaju ga:
Jesi li ti najbolji plaćeni ubica?
Naravno da jesam, odgovara ubica.
Pa što ga nisi ubio?
Ljudi, pa tamo su nenormalni uslovi za rad. Lepo, postavim se ja na najbolje mesto i čekam da se on pojavi. Kad se pojavio ja gađam al' ne mogu da pogodim. Svi me tapšu po ramenu i viču: TO MAJTORE, TO MAJSTORE..."

Zašto je Sloba najveći mirotvorac? ... Zato što ima MIRUTVORA.

Koje su zemlje najsličnije pičci? ... Engleska, Rusija i Srbija. Zašto? ... Pa Engleska je uvek vlažna, Rusija često krvari a i Srbija uvek traži neki kurac.

Učlanio se Jurica u HDZ i žena mu kaže:
Kakav si ti HDZ-ovac kad nisi utepal nijednog Srbina?
Pa ne umem ja to Regica, ne mogu ja to...
Šta ne možeš. Pa kako svi ostali...
Pa dobro nemam ja koga ...
Pa kako nemaš?
Eto utepaj našeg komšiju Peru.
Paaa dobro.
Uzme Jurica pištolj i zvoni kod komšije. Zvrrrrrr.
Bok komšija.
Ooooo, vidi vidi, ajde, Jurica oćeš rakiju, sedi...
Paaa neću, nego došel sam... malo mi je neprijatno... ma vi ste se sigurno već nekom obećali...
Druže ministre, jeste li danas došli sa juga?
Ne, danas sam došao sa ladu a sutra ću sa juga.

Šta će Srbi dobiti Dejtonskim sporazumom?
Bermudski trougao... i Atlantidu (ako je nađu)

Namicjateljica znanosti (čitaj Učiteljica) u Zagrebu pita svoje učenike:
Djeco, kaj bu ste vi zdelali da si nađete ranjenoga ZENGU u šumi.

Hajde ti Štefek.
Ja bih ga previo, odveo doma, tamo bih ga nahranio, iskopao mu oči, napojio...

N.Z.Učiteljica:
Petroviću, ne šapući tamo!

Kako radi albanska protivavionska odbrana?

PUNI!!! PALI!!!
PUNI!!! PALI!!!
PUNI!!! PALI!!!
KUNI!!!

SAMO SIĐI DOLE, JEBAĆEMO TI MATER!!!

update '99: na žalost tako radi i srpska PVO.

USPEH (A ŠTA BI DRUGO?)

Na sastanku su Klinton, Jeljcin i Milošević. Iznenada im se javi Bog. I kaže:
Gospodo, odlučio sam da učinim kraj ovakvom svetu. Imate mesec dana do kraja. Javio sam vam se da prenesete ovu poruku vašim narodima.

Šta će, svako smisli neku poruku i sad to na pres-konferencijama iznose.
Dame i gospodo, javio mi se Bog i rekao mi je da će smak sveta biti za mesec dana. - kaže Klinton u obraćanju američkoj naciji.
Drugarice i drugovi, mada nisam ranije verovao - Boga ipak ima. Javio mi se i rekao je da do kraja sveta imamo mesec dana... - saopštava Rusima Jeljcin.
Dame i gospodo, i pored prevelike zauzetosti našeg predsednika, gospodina Miloševića, on je našao vremena da primi Boga i u razgovoru sa njim, uspeo je da ODLOŽI smak sveta za čak mesec dana. - saopštava Ivica Dačić na konferenciji za štampu.

Kako se na makedonskom kaže "atentat na Kiru Gligorova?" ... Probata za Slobata.

-------------------------------------------------------------------
Jedan mali doživljaj autora web sajta:
Kada se M.Panić kandidovao za predsednika Srbije...

Dok sam čekao na pešačkom prelazu, jedan stariji čiča me pita:

"Je li, momak, za koga bi ti sada glasao, a?"

Da ne budem neljubazan, slegnem ramenima...,

"Pa šta ja znam, Za Panića, možda."

"Štaa, pa je l' znaš ti šta je Milošević učinio za nas Srbe iz Republike Srpske Krajine?"