Moji vicevi dj ramce

Sipaj još jednu




Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže: - Hoćeš li još da piješ? Muž ćuti. Žena mu ponovo opali šamar i vikne: - Hoćeš li još da piješ? Muž ćuti. Žena mu opali treći šamar i vikne: - Hoćeš li još da piješ? - Dobro, sipaj mi još jednu čašicu – odgovori muž na kraju.

Poslednja želja osudjenika

Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže: - Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše! A drugi će na to: - Ja bih da mene streljate prvog!

Nestala Fata


Došao Mujo u policiju da prijavi da je Fata nestala, kad tamo već jedan čovek prijavljuje da je i njemu nestala žena, Katarina. Pita policajac kako izgleda Katarina, a ovaj će: - Visoka, lepa, plava, ima velike grudi… Policajac se zatim okrene ka Muju: - Ma pusti Fatu, bolan, ‘ajmo tražit’ Katarinu!

Ima mangupa, ima


Sedi devojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dečko kome se svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je poslušao…
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Je*u i ostave, po tri dana visi na drvetu.

Plavuša rodila blizance



Šta kaže plavuša kad vidi da je rodila blizance? - Bože, ko je drugi otac?

Sve se može kad se hoće



Ulazi lopov sa čarapom na glavi i pištoljem u banku i preti devojci za šalterom:
- Otvaraj taj sef!
- Ali gospodine vi ste pogrešili, ovo je banka sperme!
- Otvaraj taj sef kad ti kažem, i izvadi najveću bocu i popij sve!!!
- Ali gospodine…
- Otvaraj i popij kad ti govorim!!!
I devojka šta će tako i uradi. Lopov skida čarapu sa glave i govori devojci za šalterom:
- Eto Nataša, jel vidiš da možeš, samo nećeš.

Onesvešćivanje krave



Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: - Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti. I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad Mujo povika: - Haso, još jednom me lupi, i pustiću kravu.

Rogati muž

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu: - Gde vam je muž? - U štali s kravama. - A kako ču ga prepoznati? - On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Zeko odskakutao


Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
- Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
- Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
- Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na gu

Sat




Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan zgodan momak. U jednom trenutku momak ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, vrati ga u džep i šuti. Nakon nekog vremena upita ga momak:
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Zato, jer ako ti kažem, ti ćes meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku.
Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset.
Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu lepoticu malo gde možeš videti.
Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući.
Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!

Može jedan konjak



Doktor lista Mujine nalaze i vrti glavom: - Gospodine Mujo, pijete li? - Pa može jedan konjak, kad već pitate.

Merenje one stvari

Razgovaraju Mujo i Haso ko ima veći. - Moj ti je, bolan Haso, 15. - E, Mujo, moj ti je 37. - ‘Ajd ne laži, Haso, skidaj gaće! Skinuo Haso gaće, kad ono – nema se što videti. - Bolan, Haso, gle kolicni ti je. Čime si ga merio, majke ti? - Kako čime? Pa toplomerom.

Našli se u laži



Razgovarali Amerikanac, Grk i Srbin, pa će Amer:
- Naša vojska ima tako jako oružje da može probiti Zemlju s kraja na kraj, postaviti gvozdenu šipku i promeniti smer kretanja zemlje!
Na to će Grk:
- Naša mornarica ima tako brze brodove da za 1 sat može stići od Grčke obale do Njujorka!
A Srbin će:
- Moj kum Pera iz Novog Sada ima kitu 50 cm minimum!
Našli se svi u laži, pa rešili da malo smanje doživljaj. Sad će Amer:
- Dobro ljudi, nemamo mi baš tako jako oružje, al’ Amerika je Amerika, ipak smo najjači.
- Pa i mi Grci nemamo baš tako brze brodove, ali naša mornarica je poznata hiljadama godina. – reče Grk.
A Srbin će na to:
- I ja sam slagao ljudi, moj kum Pera nije iz Novog Sada, nego iz Beograda!

Razlika izmedju političara i lopova



Koja je razlika između političara i lopova? Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.

Domaće i strane reke


Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Ime sve govori



Pita sin mamu: - Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža? - Zato što tvoja tetka voli cveće. - A šta ti voliš mama? - Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!

Koliko košta ženidba?


- Tata, tata, koliko košta ženidba? - Ne znam, sine, još otplaćujem.

Savet za koktel



- Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare?
- Da, izvolite, kako možemo da vam pomognemo?
- Treba mi savet kako da napravim koktel Bladi Meri…

Pelcer za krušku



Pričaju dvojica: - Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva… - Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan. - Što? - Pa na njoj mi se obesila tašta. - Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

Kao kikiriki




Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami: - Perica mi je danas pokazao svoju pišu! Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će: - Podsetio me je na kikiriki! Mama odahne i nasmeje se: - Tako malen je bio? Mara odgovori: - Ne… slan!

Fantom u kući

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:
- Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i kao štrika.
- Đe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra Haso, potpuno gol, a njemu će Mujo:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan. Dolaziš ovde noću, gol golcat i plašiš mi dete!

Može i frulu da svira


Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
- Da li ti se sviđa?
- Aha… – smeška se on.
- Hoćeš li da ti namigne?
- Aha…
I ona ponovo raširi noge i „namigne mu“. Momak ne veruje svojim očima.
- Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
- Aha…
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu „pošalje poljubac“. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
- Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
- Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
- Ne se*i da može da zviždi?!

Smisao za humor

Pita devojka dečka: - Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice? Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će: - Tvoj smisao za humor!

Terapija uspela, pacijent umro


Razbolela se Ciganka i odvede je Ciga kod doktora. Doktor je odmeri i zamoli Cigu da izađe iz ordinacije, a potom opali Ciganku.
Posle par nedelja sretnu se doktor i Ciga i upita doktor Cigu kako mu je žena.
Ciga mu odgovori:
- Odlično je doktore, ali mi se otac razboleo i umro je.
- Zašto ga nisi doveo kod mene?
- Ma, ne vredi doktore, je*ali smo ga i brat i ja, nije pomoglo.

Nerešeno
Na času matematike dođe učiteljica i reši da proveri znanje svojih đaka jednim kontrolnim zadatkom. Podeli im učiteljica kontrolne zadatke i Perica od prvog trenutka poče šuskati i muvati po džepovima neke papiriće.
Učiteljica onako strogo reče Perici:
- Izvadi to što imaš iz džepa!
Na to Perica izvadi prazan papir:
- Haha učiteljice, 1:0 za mene!
Učiteljica sede na mesto i otvori dnevnik i kaže Perici:
- Nerešeno Perice!

Monah krade pare



Nekoliko dana za redom monah krade pare sa ikone, i iguman to primeti… Nakon nekoliko dana ista scena – monah krade pare sa ikone, i u tom iguman iz mraka reče: - Šta radiš to? Monah će na to: - Ko je to? Iguman: - Bog, ja sve vidim! Monah: - Idi bre…, ja mislio iguman me video!

Kako ispitati vernost supruge



Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vernost svojih supruga. Kaže Francuz:
- Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na služben put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam.
Amerikanac će na to:
- Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam. Kad, gde, sa kim…
- Koje ste vi budale, – kaže Bosanac – ovaj troši pare na detektiva, ovaj se valja po žbunju, prati ženu. Ja samo izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta viknem joj:
- Đes’ kuravooo! A ona meni: „Šta? Ja kurava? A ona tvoja, sa ovim, sa onim…“ – i sve mi ispriča.

Ljubav na prvi glas



Mujo nazove Fatu iz Nemačke: - Fato, jesi li to ti, ljubavi moja? - Jesam, jedini moj, a ko je to?

Lov na medvede



Otišli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naiđu na medveda. Mujo poviče:
- Bežiiiiiiii!!!
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?!?
Mujo: Ćuti i bežiiiiiiii!!!
Beže oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?!?
Mujo: Ćuti i bežiiiiiiii!!!
Pretrčali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrenu i reče:
- Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, a sad ti nosi medveda još 5 km!!!

Ništa bez Nemačke



Pitaju ciganku šta će da radi kad bude smak sveta… A ona odgovara: - Kako šta?! Muža za ruku i idemo u Nemačku.

Novogodišnje čestitke

On: - Imate li možda novogodišnje čestitke s natpisom „Mojoj jedinoj ljubavi“? Prodavačica: - Imamo. On: - Dajte mi jedno desetak komada!

Svako zašto ima svoje zato




Pita čovek Boga: - Zašto si stvorio ženu tako lepu? Bog: - Zato da je možeš voleti. Na to će čovek: - A zašto je tako glupa? Bog: - Da i tebe može neko voleti.

Sve pod B


Na polaganju vozačkog ispita član komisije čita:
- Mujo, dvadeset šest grešaka.
- Koliko?
- Dvadeset šest, sve si pod B zaokružio.
- Pa da, ja za B i polažem.

Očekivana plata


Mladi inženjer dolazi na intervju za prvi posao i pita ga šef firme koliku platu očekuje.
- Negde oko 5. 000 evra mesečno, zavisi od beneficija.
- Šta kažete na pet nedelja godišnjeg, pokrivene troškove životnog osiguranja, 13. Platu svake i novi automobil svake druge godine?
- Mora da se šalite – kaže oduševljeno inženjer.
- Pa, prvi ste počeli – odgovara šef.

Modrica od štucanja


Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja.
- Od štucanja.
- Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
- Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Mimika


Oženio se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti:
Pita njega Haso:
- Je li, ba, Mujo, kako se ti sporazumevaš sa tvojom ženom?
A Mujo će njemu:
- Mimikom, ba, mimikom.
Posle nekog vremena sede oni svi za jednim stolom, a Japanka izvadi sisu i pokaza Muju.
Mujo ko iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se, donese kofu vode i sruči joj na glavu.
A Haso ga pita:
- Pa šta to uradi, bolan, Mujo?
A Mujo će na to:
- Ona meni kaže „Idi kupi mleko“, a ja njoj „Je*em ti mater, vidiš da pada kiša“!

Čemu služe grudi




Vršili anketu među zenama. Pitanje je bilo „Čemu služe grudi?“
Dama kaže:
- Da lepo izgledam, da budem ponosna kad me pogledaju.
Majka kaže:
- Da nahranim dečicu, da mi budu zdrava i jaka.
Ciganka kaže:
- Mome Mićku meze uz p***u!

Kazna za neverstvo


Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uzme testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- Stani bona, šta to radiš? Nećes valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo zapaliti garažu.

Sličnost između muškog polnog organa i magle



Koja je sličnost između muškog polnog organa i magle?
- Nikakva, ali kad se dignu dan je tako lep.

Dva pitanja


Kaže Perica ćaletu:
- Tata, mogu da ti postavim 2 pitanja?
Tata:
- Može sine.
Perica:
- Da li hoćeš da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?