Šta radiš u subotu uveče?
Dođe devojka u teratanu i gleda zgodnog mladića, pa mu priđe:
- Znaš, ti si meni sladak! Šta radiš u subotu uveče?
A mladić odgovara:
- Bicepse i ramena!
Printable View
Šta radiš u subotu uveče?
Dođe devojka u teratanu i gleda zgodnog mladića, pa mu priđe:
- Znaš, ti si meni sladak! Šta radiš u subotu uveče?
A mladić odgovara:
- Bicepse i ramena!
Kumovsko lečenje
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gde na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izleči palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gde, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju…
I stavi ga kum, a kuma će:
- Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, rek’o bi da se je*emo!
Venčanje u raju
Mladi bračni par odlučio da se venča. Ali nažalost, dođe do velike nesreće i oboje poginu pred venčanje. Odu oni u raj i pitaju Sv. Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod Boga, i ispričaju mu svoju priču, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina, i tek onda da mu se jave. I prođe 5 god, oni ponovo kod Boga, ali on reče, čekajte još 5 godina, biće sve gotovo. Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve! I tako živeše oni nekih godinu dana zajedno u ljubavi i slozi, ali onda počeše svađe i ne mogu više da se podnose, i odoše do Boga da traže razvod braka. A Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da u raju nađem sveštenika… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?!?
Kaži Honolulu
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
- Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu…
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
- Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica.
- Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…
Vozi dalje
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka devojka.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni devojka :
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
- Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!
Ženska i muška verzija istog dogadjaja
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa… Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete sveće! Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata svršiti! Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati! Ma propast…
Mačka provalila u kuću
U policijskoj stanici zvoni telefon:
- U pomoć! U kuću je provalila mačka!
Policajac koji se javio odgovori:
- Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?
- Papagaj!
Upomoć, ružniji pobedjuje!
- Halo, jel to policija?
- Da.
- Dva frajera se biju za mene!
- Pa šta je tu loše?
- Ovaj ružniji pobeđuje!
Upoznavanje s njenima
Uđe mladić u apoteku i pita:
- Imate li prezervativa?
Kaže apotekar:
- Imamo, naravno.
Mladić kaže:
- Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj prezervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan prezervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte vi meni celo pakovanje.
I tako mu apotekar da celo pakovanje, naplati i ovaj ode.
Večera…
Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to bilo čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?
Mladić odgovori:
- Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.
Specijalna škola
Mali Huso ponavlja prvi razred osnovne škole.
Ljut zbog toga, Mujo kaže:
- Šta misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. On ne može da završi ni ovu običnu.