Printable View
Tužibaba
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Je*’o sam ti ženu! – i produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorisati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti muškarac, i kaže:
- Tužibabo jedna
Kako je ispravno?
Sastanak radničkog saveta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog veka. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel’ to tako treba?
- Ne treebaa…
- Pa kako treba drugovi?
- U dvosoobnoom…
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje dece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee…
- Pa kako je ispravno, drugovi…?
- U trosoobnoom…
- Tako je, drugovi.
Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje dece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee …
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom…
Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnaestoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee…
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šupi…
Dok si na nogama…
Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
- De kad si na nogama naloži vatru.
Pa:
- De kad si na nogama pristavi kafu,
Pa:
- De kad si na nogama zaspi kafu,
Pa opet:
- De kad si na nogama posluži nas…
Konačno Mujo sedne, a Fata se nešto digne sa stolice…
A Mujo će njoj:
- De matere ti, dok si na nogama aj’ se vrati svom babi.
Smak sveta 2012
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 2012.
- Auuu, kako će da se istripujuuuuu!
No pliz
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:
- Šta si sve ubio tamo?
A Mujo će:
- Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo, šta ti je to nopliz, – pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i viče: „No pliz, no pliz.“
Jesen dodje, ja se ne oženih
Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i dr*a.
- Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.
Repertoar za sledeću godinu
Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
- ‘Ajmo u bioskop!
- Važi. Šta se daje sledeće godine?
Deda bez gaća
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat…
Vožnja bez benzina
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? – pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.
Šampon za mokru kosu
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.
Druga strana reke
Putuje plavuša po svetu i naiđe na reku. Nigde nema čamca i ona ne zna kako da je pređe… Međutim, odjednom vidi drugu plavušu na drugoj strani reke i upita je:
- Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?
- Pa ti si već na drugoj strani!
Koja ptica pliva pod vodom?
Pita jedna plavuša drugu:
- Ej, je l’ znaš koja ptica pliva pod vodom?
Druga odgovara:
- Znam! Riba!
BioEnergetičar
Legitimiše policajac čoveka i pita ga:
- Je li, čime se ti baviš?
- Ja sam bioenergetičar, odgovara tip.
- Ma ne pitam te ja šta si bio, nego šta sad radiš!
Šta ti bi da se rodiš u bolnici
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- Gde si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- A što u bolnici, šta ti je bilo?
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
Ode na pauzu.
Šta to tamo curi…
Policajac saobraćajac zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
- A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! – odgovori vozač.
Ko je najgluplji?
Došao policajac kod šefa u stanicu i kaže:
- Nismo mi policajaci više najgluplji.
- Kako?
- Pitam ja nekog čoveka na cesti koliko je sati, a on kaže 5 i 5. Budala, mogao je odmah reći 10!
Pandur meseca dobio vazu na poklon
Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao „pandur meseca“. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
- Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa ona nema ni dno, jebote!
Da li je poštenje put u bolje sutra?
Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
- Da li je poštenje put u bolje sutra?
Prvi anketirani odgovara:
- Aha.
Drugi:
- Bezbeli.
Treći:
- Jeste.
Policajac odgovara:
- Da.
Novinar upita policajca:
- Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?
Policajac:
- E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli – ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu…
- Vi ste sigurno završili fakultet!?
Policajac:
- Aha!
Četka za WC ili papir
Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
- Kupio sam pre neki dan četku za WC.
- I, kakva je?
- Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir…