Ružičasti toalet papir
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li tolet papir?
- Imamo beli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Printable View
Ružičasti toalet papir
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:
- Imate li tolet papir?
- Imamo beli i ružičasti, koji želite?
- Svejedno, koji mi vi date.
- Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Šta je vrhunac pijanstva?
Šta je vrhunac pijanstva? - Kad odeš na Oktobar Fest, a vratiš se u Novembru.
Lovačka družina
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Čoveče, šta se desilo?
- Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
- Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro, družino!
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su:
- Kako sad to?
Odgovorio je:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je cele noći sedeo i gledao me.
Ima samo jedna mama
Dobilo odeljenje za domaći da napiše sastav na temu „Ima samo jedna mama!“
Sutradan u školi učiteljica pita ko hoće da čita. Javi se Mirjana:
- Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
- Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kada sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
- Meni moja mama spremala palačinke, i pošalje me ona u ostavu da donesem 2 tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle i viknem: Ima samo jedna mama!
Poboljšanje života
Ne tako davno siđe Bog na zemlju da vidi šta mu ljudi rade. Prvo ode u Francusku. Sretne Francuza i javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima vikendicu pored plaže a ja nemam. Pa svaki put kad idem na plažu moram po dva sata da vozim do nje.
- Znači vikendica pored plaže bi vam ulepšala život?
- Da.
Ode Bog u Nemačku. Javi se Nemcu koji pored auto puta menja gumu na starom folksvagenu. Kaže mu da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija ima novog mercedesa a ja se još uvek mučim sa starim folksvagenom.
- Znači novi mercedes bi vam ulepšao život?
- Da.
Konačno Bog dođe u Srbiju. Sretne Srbina gde nosi 2 litre mleka u kesi. Javi mu se da je on Bog i da mu želi poboljšati život na zemlji.
- Pa vidite, moj komšija Radojica ima kravu i svako jutro ima svežeg mleka za decu. Ja svako jutro moram u prodavnicu da kupim mleko.
- Znači jedna krava bi vam olakšala život?
- Ne! Ne! Nikako! Ja bih da mom komšiji CRKNE KRAVA.
Posada za brod
Našli se Mujo i Italijan i kaže Italijan: - Ti meni dati lim za brod, a ja tebi napraviti brod. A kaže njemu Mujo: - Ti meni dati svoja sestra i ja tebi napraviti posada za brod.
Čudna neka pista
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u vojsci, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
- Je*’o majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
- Baš. – doda Haso, brišući znoj.
- Al’ glavno da im je široka kilometar!
Jedno uz drugo, uvek
On: Ljubavi, gde si? Ona: Evo me kući… ti? On: U diskoteci, tačno iza tebe, pi*ka ti materina ona lažljiva…
Da li su muškarci jači od žena?
Kažu da su muškarci jači od žena
Nije istina…
Žene nose 9 meseci u sebi 3-4 kg tešku bebu i prežive 14 satni porodjaj…
Istovremeno kuvaju, čiste i brinu se o deci, govore na telefon i pri tome izgledaju fantastično…
Celu sedmicu krvar,e a da od toga ne umru…
Lako hodaju u cipelama s visokim potpeticam od 10 cm…
Plaču celu noć i ujutro se probude ko da se ništa nije dogodilo.
ZAPAMTITE MUŠKARCI
Žene su samo nemoćne dok im se ne osuši lak na noktima!
Muška romantika
Šta muškarci podrazumevaju pod romantikom? Fudbalski stadion obasjan svećama.
Lokalni poziv
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
Svuda kamere
Novinska ekipa intervjuiše Cigu u tržnom centru: - Da li ste bolje živeli u Titovo vreme ili sada? - Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent… - A sada? - Sada ništa, kamera ovde, kamera onde.
Promenjena lozinka
Mujo: – Draga, jesil’ možda promenila lozinku na kompjuteru?
Fata: – Jesam!
Mujo: – Pa, de mi reci, koja je?
Fata: – Datum kad smo se upoznali!
Mujo: – (Tiho) … kurvo …!
Instalacija deteta
Kaže žena programeru: - Dragi, ja hoću da imamo dete… Programer: - OK, lezi, sad ću da ga instaliram!
Nezaboravni sneško
Jedne zimske večeri uspešni ruski poslovni čovek blizu šezdeset godina pokupi u noćnom klubu mladu perspektivnu manekenku. Posle prekrasno provedene večere u najluksuznijem restoranu, povede je u pozorište. Nakon toga svrate na šampanjac u njegovu vilu u centru Moskve. Nakon celonoćnog seksa ujutro njegovim privatnim avionom odlete u šoping u Pariz. Te večeri, po povratku iz Pariza, na putu od aerodroma do njegovog stana na dva sprata biznismen naredi vozaču da zaustavi auto usred pustog polja pokrivenog snegom.
Povišenim glasom naredi manekenki: – Napolje iz auta i napravi sneška!
- Ali imam samo tanku novu francusku haljinicu i štikle, smrznuću se! – protestuje manekenka.
- Pravi sneška ili ću te ubiti, razumeš da mi to ne bi bilo ni prvi ni poslednji put… – oštrije će biznismen.
Preplašena manekenka, sva u suzama izađe iz auta i napravi sneška. Svu smrznutu biznismen je ponovo primi u limuzinu, odvede u stan, zagreje u sauni, izmasira mirisnim uljima i okrepi šampanjcem i kavijarom. I naravno, opet seks celu noć…
Ujutro, za vreme doručka koji su im sluge donele u postelju, perspektivna manekenka upita biznismena:
- Pokazao si mi svoju moć i bogatstvo, sve je bilo prekrasno, ali molim te, objasni mi zašto sam ti morala napraviti sneška?
- Draga moja, svestan sam da nisam u cvetu mladosti i da si imala, a i da ćeš imati takvih kao ja ili boljih – na stotine. Stoga bi me zaboravila već sa sledećim ljubavnikom, ali Sneška ćeš, dušo, pamtiti ceo život!!!
Žaba ispunjava želje
Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
Oslobodi me, reče žaba, i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba reče:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna, upozori je žaba, da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje – odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? – upita radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si žena ne čitaj dalje.
Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!
Ako si muškarac:
Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.
P.S. Ako si žena i još čitaš, ovo je dokaz da ž
Kurve i sokolovi
Dođe stari Milun, pravi Crnogorac i priča on svojim prijateljima kako mu je bilo u ratu. Milun: - Mi ko sokolovi potrčali niz brdo, a Nijemci ko zadnje kurve za nama.
Mujo voli, Mujo pati
Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
- Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene?
- Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
- Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat’ za mene?
- Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
- Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat’ za mene?
- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrat
Seks u trudnoći
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže: - Doktore, moja žena je trudna. - Pa, to je odlično. - Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci? - Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza. - Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza? - Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
Ženski karakter
Ženski karakter: - Jel se ljutiš? – Ne! – Sigurno? – Da! - Ljutiš se! – Ne! - Jesam li nešto pogrešno uradio? – Ne! – 100%? – Da. - Jesam li nešto pogrešno rekao? – Ne. - Znači, ne ljutiš se! – Ne! - Ok. (tisina) – Al’ stvarno si kreten!
Panika
Učiteljica zada deci petog razreda da napišu rad na temu „panika“. Deca napisala radove i predala ih. Sutradan, kad je pročitala sve radove, učiteljica na času pozove malog Pericu i pita za objašnjenje: - Perice, kakav je ovo rad? Trebalo je da objasniš šta za tebe znači „panika“, a ne samo da napišeš brojeve „1, 2, 3 /...
Kakav car
Voz, u kupeu sede tetka, njena nećaka, direktor i njegov mladi službenik. Ulazi voz u tunel, odjednom u mrklom mraku čuje se poljubac i šamar…
Tetka razmišlja – „Mora da je mladić poljubio moju nećaku i ona mu zveknula šamar“.
Nećaka razmišlja – „Mora da je jedan od ove dvojice poljubio moju tetku i ona mu zveknula šamar“.
Direktor misli – „Mora da je moj službenik poljubio devojku, ona mislila da sam ja pa mi zveknula šamar“.
A službenik konstatuje u svojim mislima – „Kakav sam ja car, poljubio sam sebe u ruku i odalamio direktoru šamarčinu!“
Poltron
Jedan službenik, koji je među kolegama bio poznat kao poltron, i jako se plašio svog direktora, jednoga dana se nije osećao dobro, pa su mu savetovali da ode kući.
- Ne, to nipošto ne smem da uradim, jer će se direktor ljutiti na mene.
I, čovek pođe kući. Kada je stigao do nje, kroz prozor je video direktora kako kreše njegovu ženu. Odmah je odjurio natrag, u kancelariju.
- Kakve ste vi kolege kad ste mi dali onakav savet? Umalo da me direktor uhvati na delu, da bežim s posla!
Fatalni seks
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
- Bolan Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?
- Pa to ti je lako, bolan, Mujo; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom, a noge drhte.
Pita ga Haso kako mu je Fata, a Mujo će na to:
- Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra umreti…
Umesto sutra, došao danas
Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
- Da li si normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! – zagrmi kapetan.
- Gos’n kapetane, Mileva me ‘oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
- Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mesec dana dođe Ciga i kaže:
- Gospodine kapetane, ja doš’o!
- A ko si ti?
- Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući…
- Pa gde si ti, magarče jedan, jesam li ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
- Gos’n kapetane, ja doš’o danas…
Grašak
Voze se Mujo i Amer u avionu…
Mujo vadi jabuku i počne je jesti…
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka.
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće.
Vadi Mujo krušku i počne je jesti…
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška.
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše.
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak, pi*ka ti materina!!
Falsifikatori nad falsifikatorima
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Jesi li uspeo?
- Jesam – odgovori Mujo.
- Po koliko? – pita dalje Haso.
- Dve od po 35 evra.
Gledanje u oči
Mujo, jesi li ti ikad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav – pita Haso.
- Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima – odgovori Mujo.
Jeftina bunda
Razgovaraju dve sponzoruše:
- Kol’ko si dala za tu bundu?
- Tri puta!
Dvopolni Ciga
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost.
Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
- Sposoban!
- Al’ gos’n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! – očajno će Ciga.
- Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
- Jes’, gos’n doktor, al’ sam zato pi*ka u dušu.
Šta radiš u subotu uveče?
Dođe devojka u teratanu i gleda zgodnog mladića, pa mu priđe:
- Znaš, ti si meni sladak! Šta radiš u subotu uveče?
A mladić odgovara:
- Bicepse i ramena!
Kumovsko lečenje
Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
- Šta ti je kumo s palcem?
- Otekao mi.
- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
- Gde na paru?
- Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izleči palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
- Kako si kume?
- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
- A što ga ne staviš na paru?
- Nemam gde, kumo.
- Pa, evo, stavi ga u moju…
I stavi ga kum, a kuma će:
- Eh, kume, mi se lečimo, a da nas neko vidi, rek’o bi da se je*emo!
Venčanje u raju
Mladi bračni par odlučio da se venča. Ali nažalost, dođe do velike nesreće i oboje poginu pred venčanje. Odu oni u raj i pitaju Sv. Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod Boga, i ispričaju mu svoju priču, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina, i tek onda da mu se jave. I prođe 5 god, oni ponovo kod Boga, ali on reče, čekajte još 5 godina, biće sve gotovo. Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže može! Biće venčanja, ja častim sve! I tako živeše oni nekih godinu dana zajedno u ljubavi i slozi, ali onda počeše svađe i ne mogu više da se podnose, i odoše do Boga da traže razvod braka. A Bog im reče:
- Trebalo mi je 10 godina da u raju nađem sveštenika… Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?!?
Kaži Honolulu
Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi.
- Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu…
Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama.
- Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica.
- Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…
Vozi dalje
Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka devojka.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni devojka :
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
- Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!
Ženska i muška verzija istog dogadjaja
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa… Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete sveće! Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata svršiti! Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati! Ma propast…
Mačka provalila u kuću
U policijskoj stanici zvoni telefon:
- U pomoć! U kuću je provalila mačka!
Policajac koji se javio odgovori:
- Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?
- Papagaj!
Upomoć, ružniji pobedjuje!
- Halo, jel to policija?
- Da.
- Dva frajera se biju za mene!
- Pa šta je tu loše?
- Ovaj ružniji pobeđuje!
Upoznavanje s njenima
Uđe mladić u apoteku i pita:
- Imate li prezervativa?
Kaže apotekar:
- Imamo, naravno.
Mladić kaže:
- Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj prezervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje.
I tako mu apotekar da još jedan prezervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte vi meni celo pakovanje.
I tako mu apotekar da celo pakovanje, naplati i ovaj ode.
Večera…
Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to bilo čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?
Mladić odgovori:
- Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.
Specijalna škola
Mali Huso ponavlja prvi razred osnovne škole.
Ljut zbog toga, Mujo kaže:
- Šta misliš, Fato, da mi njega upišemo u specijalnu školu?
- Daj, bolan, ne glupiraj se. On ne može da završi ni ovu običnu.